Pipe El Botas Miadas

Reseña: Squirt Gang Bang Vol 2

2010-04-07T19:19:00.009-05:00

Es tiempo de hacer una reseña de una película porno simplement fenomenal y harto interesante. Me refiero sin más ni menos a una de la fabulosa serie Squirt Gang Bang. En esta ocasión hablaré del volumen número 2 en donde salen varias bellas actrices porno entre ellas la fenomenal Annette Schwarz!! Oh My! (lean su blog, es muy seductor)

Esta actriz de origen alemán es en verdad una completa profesional de su trabajo, osea es bien puta. Le gusta hacer de todo, cumshots, bukkake, orgias gang bang, enculadas, penetraciones dobles, incluso humillaciones, asslicking, sq uirt (baños dorados! Yahoo!) y demás porquerías. Si hay en el mundo alguna mujer con las características que busco en una esposa, ella las tiene. Además de un encantador acento alemán con el cual se antoja que te diga du lecken meine arschloch! , les sorprenderá la pasión y entrega de esta mujer a su profesión son en realidad conmovedores. Como dato extra les recomiendo los videos que hace con la compañía del genial John Thompson GGG en donde habla en alemán y se la cogen como 10 tipos.

La primera escena comienza con entrevistas a las chicas de la película, Uds. saben con preguntas tontas sobre el calentamiento global y la crisis energética en medio oriente, que ellas contestan cortésmente entre risas y “I am really horny, baby”

Después empieza la acción y las chicas empiezan a trabajar arduamente besándose y desnudándose y terminan bañando en deliciosa piss a la invitada especial: Annette!

Les juro que no se que jodidos tomaran estas niñas que los hermosos chorros que disparan de sus depiladas vaginas son potentes y con cuerpo, voto al agua de tamarindo.

En la segunda escena otro grupo de chicas le dan una gran bienvenida al mundo del squirt a la bella actriz Húngara Maria Bellucci con briosos manantiales que salen de todos lados cubriéndola con selecto néctar de divas porno que ella disfruta gota a gota. Que Envidia!

Aqui maria recibiendo su chorro en su lindo ano

La fotografía es excelente y los sub textos en la trama de las dos escenas principales son en verdad profundos dejándonos un buen sabor de boca ya que se abordan subyacentemente preguntas tan fundamentales al ser humano como Quienes somos y porque estamos aquí y abriendo otras no menos importantes como hacia adonde vamos y como le vamos a hacer.

Calificación: 6 chorros de 5

Numero de puñetas o Masturbaciones provocadas: 5

Clasificacion: XXX Squirt

imperdible

Bajenla via Torrent, o MediaShare.

Plan 9 del espacio exterior

2010-04-04T13:31:00.002-05:00

Iba a poner aquí un extensa reseña de esa terrible pelicula de "Culto" del pesimo director Ed Wood.
pero a la mera hora me dio flojera.
Mejor aprovecho para escribir sobre una cosa que eh estado notando en algunas mujeres: necesitan que las traten mal. Entre mas mal las traten mas les gustan los pelados. Que asco.

Hace poco me gustaba una chica que era dependiente totalmente de un tipo asi. Confieso que cuando fui conociendo esa enfermiza dependencia en ella me dejó de gustar por completo.

Conclusion rapida: Tratenlas mal, y las tendran a sus pies..

P:D. Soy demasiado buena gente o demasiado pendejo...

La Chica Perversaaa goeiiiii

2009-05-29T21:20:00.017-05:00

Recientemente eh recibido algunos mails de personas que me han saludado y que preguntan que qué pedo con este asqueroso blog, que si voy a seguir escribiendo y que los "inspiro" (ignoro en que forma) Gracias a todos y felicies miados.
La neta no habia escrito o deje de escribir un ratote porque los cabrones de donde jalo bloquearon los accesos a Blogger, ademas el jale esta pesadòn y pues no hay tiempo de sobra suficiente.

Pero dejemonos de bla bla...a continuacion fotos asquerosas, de esas las que todos quieren ver.
Igonor como se llama esta hermosura o de donde sea, unos dicen que de Guadalajara, otros que del DF, a final de cuentas es lo que menos importa. Miren nomas....

La misma chica pero desde un angulo aca mas revelador: mmmmm quieeero

Peludita??? Como me gustan...salvajes

Definitivamente me encanta el porno amateur, pienso que no hay mejor como lo natural.

Que chicas tan golosas...

Jajaja

Pero acuerdense que estan en el blog morboso de Pipe, entonces me gustaria compartir con uds algunas fotos de una novia de algun narco que la ejecutaron.

Quizas ya las vieron, ignoro como se llame o de donde sea, segun la cadena que me llegó es de Culiacan, pero no les creo.
Si tienen informacion por favor compartanla...

Sabía perfectamente que al meterse con narcos eso le podia pasar, mi teoria es que un narco junior le pagó las cirugias para agrandar sus senos y pues la muchacha lo dejó y ese cabron dijo: "Si no es conmigo con nadie...."

¿Como se imaginan que fueron sus ultimos momentos.....?
Su opinion morbosa es importante...
¿La manosearian antes de matarla...un ultimo palito...la ultima mamada antes de ir a la tumba para siempre?

"Pss total...si se lo van a comer los gusanos....."

Seguro algun comando la engañó y la subió a una lobo 2008 y la pasearon un rato...despues la llevaron a alguna calle desierta y le metieron una bala en el cerebro.

Chequen la foto al lado del cuerpo inerte y hermoso.

Pinches gusanos, que banquetote de silicon se dieron! Yo creo que hasta se murieron intoxicados los gusanillos.

Una vida tan joven, y desperdiciada...¿No es eso triste..?
En lo personal y en este caso, la respuesta es: No.
Esa puta de narcos se lo buscó. Consecuencia natural de sus acciones.

¿Seran reales esas historias de necrofilia que se escuchan sobre los medicos legistas?
Pinches perversos.

Esta es la foto al lado del cuerpo, Ellos no perdonan...Acuerdense, si eres una chica de algun narco y funges como su puta consentida, no te chifles por los detalles y las cirujias..

Lo mas probable es que acabes con un balazo en la frente, tirada en una calle desierta en un charco de sangre.

¿No es ese un final poetico?

UPDATE:
O peor aún: Llenas de nauseabundos hijos de narcos.

UPDATE 2:

¿Porque chingados le puse como titulo a la entrada "Chica perversa"? Pinche resistol 5000! No lo usen! Miren en lo que me convirtió

NO preguntes cosas de mecanica a una mujer

2009-05-19T10:29:00.002-05:00

Yo: De cuantos cilindros es tu carro?

Compañera de jale: Pues...no se...traía cuatro pero no se si ya tenga mas....hace mucho que no lo llevo a la agencia

.......

Iba a hacer un comentario sarcastico y denigrar a esa mujer pero, es suficiente con lo que me dijo.

Chistes finos.

2009-05-19T08:13:00.003-05:00

Una mujer está en un bar bebiendo, completamente deprimida. Entra un tipo, se sienta a su lado y empieza a tomar, está deprimido también. Después de un rato, el hombre pregunta a la mujer: ¿Por qué estas deprimida?

Ella dice, mi esposo me dejo porque cree que soy demasiado pervertida…

¿En serio? Dice el hombre, -Mi esposa también de abandonó porque dice soy muy pervertido!!-

Ellos piden otra ronda de bebidas y ella le dice: “Oye, mira, somos adultos y tenemos algo en común, ¿qué tal si vienes conmigo a mi casa y vemos que pasa?”

-Gran idea!- dice él, acaban sus tragos y se marchan.

Cuando llegan al departamento de la chica, esta dice –Espera un momento, deja me pongo algo mas cómodo- Va a su habitación y se pone unas botas de látex con tacones puntiagudos de 18 cm, minifalda de cuero, sostén de latex con hoyo en los pezones, collar de perro y capucha de cuero negra…sale de la habitación sosteniendo un látigo y unas esposas seductoramente, pero en eso ve al tipo que se está poniendo los pantalones y su saco apresuradamente, y se dirige a la puerta para irse.

¿Hey a dónde vas? Dice ella extrañada…-Acabo de cogerme a tu perro y de cagarme en tu bolso, Me largo!-

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Dos vagabundos estan platicando bajo el puente sus aventuras sexuales, uno de ellos dice: Hubieras visto aquella muchacha de los rieles!! Unas tetas enormes! Un culo hermoso y redondo, me la cogí en muchas diferentes maneras, toda una puta la cabrona!!

Y alguna vez te la mamó?

-No, nunca encontré la cabeza…

Estos u muchos mas chistes lo pueden encontrar el el fabuloso libro "Dirty Jokes and Beer, Histories of the unrefined" del comediante Drew Carey.

http://rapidshare.com/files/102885644/And_Beer.zip

Piropos de Altura

2009-05-17T15:42:00.005-05:00

El bullicio del bar, la musica mundana que retumbaba; la atmosfera era perfecta: luces semiapagadas, privacidad, y una hermosa chica en poca ropa con sus bellas piernas cruzadas y un provocativo escote, besé su cuello delicado y hermoso, un arete grande en forma de aro pendía de su oreja haciendola lucir mas sexy, su exquisito perfume me enloqueció al punto de decirle al oido...

Pulchra sunt ubera quae paulumum supereminent et tument modice*

Rió timidamente y extrañada me preguntó que significaba aquello, al explicarle el origen y significado, me dio un beso delicioso en la boca.
Santo Tomas de Aquino tenía razón, el latín es el mejor afrodisiaco y lo mejor para piropear y hacer chorrear a las Sritas. Putas....y a las que no sean putas tambien....digo, me imagino. Por fin, el Latín sirve para algo.

*"Hermosos son los pechos que sobresalen un poco y se hinchan suavemente" de Umberto Eco en, El nombre de la Rosa. Un libro exquisito y sorprendente que deben de leer pero sin embargo nunca lo van a hacer.

Canonizemos a las Putas!

2009-05-12T09:35:00.009-05:00

Hermoso poema del Sr Jaime Sabines.
(Ideal para decircelo a su puta consentida....)

Canonizemos a las Putas!

CORAZONES DE AZÚCAR, un programa de noche.Santoral del Sábado: Betty, Lola, Margot, vírgenes perpetuas, reconstruidas, mártires provisorias llenas de gracia, manantiales de generosidad.

Das el placer, oh puta redentora del mundo, y nada pides a cambio sino unas monedas miserables. No exiges ser amada, respetada, atendida, ni imitas a las esposas con los lloriqueos, las reconvenciones y los celos. No obligas a nadie a la despedida ni a la reconciliación; no chupas la sangre ni el tiempo; eres limpia de culpa; recibes en tu seno a los pecadores, escuchas las palabras y los sueños, sonríes y besas. Eres paciente, experta, atribulada, sabia, sin rencor.

No engañas a nadie, eres honesta, íntegra, perfecta; anticipas tu precio, te enseñas; no discriminas a los viejos, a los criminales, a los tontos, a los de otro color; soportas las agresiones del orgullo, las asechanzas de los enfermos; alivias a los impotentes, estimulas a los tímidos, complaces a los hartos, encuentras la fórmula de los desencantados. Eres la confidente del borracho, el refugio del perseguido, el lecho del que no tiene reposo.

Has educado tu boca y tus manos, tus músculos y tu piel, tus vísceras y tu alma. Sabes vestir y desvestirte, acostarte, moverte. Eres precisa en el ritmo, exacta en el gemido, dócil a las maneras del amor.

Eres la libertad y el equilibrio; no sujetas ni detienes a nadie; no sometes a los recuerdos ni a la espera. Eres pura presencia, fluidez, perpetuidad.

En el lugar que oficias a la verdad y a la belleza de la vida, ya sea el burdel elegante, la casa discreta o el camastro de la pobreza, eres lo mismo que una lámpara y un vaso de agua y un pan.

Oh puta amiga, amada, recodo de este día de siempre, te reconozco, te canonizo a un lado de los hipócritas y los perversos, te doy todo mi dinero, te corono con hojas de yerba y me dispongo a aprender de ti,..todo el tiempo

Apoco no es hermoso...snif...snif

Torturame...

2009-05-09T16:37:00.007-05:00

Eh descubierto que tambien soy fetichista de los tacones y los abusos que unos tacones en una mujer perversa pueden provocar..

Recientemente conocí una señorita que esta dispuesta a hacerme esto...

Maltratame chiquita...no me tengas compasion!!

No me hagan las inocentes!...todas alguna vez han querido pisotear eroticamente a alguien con tacones puntiagudos!
No mientan!

Teiboleando...

2009-05-09T16:15:00.003-05:00

Pipe: Aceptas vales de despensa...

Prostituta Hermosa en tacones altos: Chinga tu madre! pinche naco...

P.d: Me excita cuando me tratan mal...es normal? son ellas? soy yo?

Cronicas de mi viaje a Hermosillo y Culiacan...

2009-05-09T16:11:00.003-05:00

Cuanta morrita rica!!

Y su acento todo hermoso, como una mezcla de norteño y algo de la costa, nalguitas buenas por aqui...nalguitas deliciosas por allá, en verdad cuanta carne de calidad...puros cortes finos.
Muchos dicen que las mejores morras estan en el norte pacifico...
I agree.

P.d: Me cogí a dos hermosas prostitutas de un table en hermosillo, andaba pedisimo

Santa Muerte Vs Los Santos Miados

2009-03-10T18:50:00.009-06:00

Te va a cargar la chingada Pipe

Hace algunos días, estaba viendo un documental sobre la “Santa” Muerte, que según tiene adoradores por todos lados y es un ente espiritual muy socorrido por narcos, sicarios, y gente común la cual va y le pide milagros y cosas varias. Chistosamente la gente le dice cariñosamente (ente otras cosas) “La Niña Blanca” etc. Además me acorde como un pendejo compañero de trabajo platicaba en un peda (muy serio jaja) que le había pedido unos favores a la “santa niña” ya que andaba algo apurado de lana, no se como aguante no tirarme una carcajada en la cara de ese estúpido.

Soy un ateo recalcitrante y testarudo, para mi no tiene sentido nada en una religión, además muy en el fondo de mi ser me gusta burlarme de las creencias estúpidas de la gente ignorante.

Pero después de ver ese documental no pude contener y empecé a elucubrar algunas ideas. La muerte para mi no tiene nada pero nada de santo, es mas bien un fenómeno biológico natural, parte de un ciclo, el cese de toda actividad celular en un organismo debido a algún factor externo o interno, llámese accidentes o enfermedades.

Adoradores de la “Santa Muerte” solo les comunico, ignorantes, que esto ah sucedido por millones y millones de años desde que los primeros organismos celulares empezaron a desarrollarse en los mares primigenios hasta el dia de hoy, curiosamente a los dinosaurios que pesaban toneladas y cagaban montañas de porqueria por si no lo sabían, también se morían, pero no sabían que era por culpa de la “niña blanca”

La muerte es para nosotros los humanos algo horrible, tenebroso y lleno de misterio, pues somos los únicos animales que sabemos que estamos viviendo y que nos va a cargar la chingada algún día. Sicológicamente es en la mayoría de los casos, devastadora y traumática, pues quien no recuerda la muerte de un ser querido aun con aflicción interna.

La adoración a la “Santa” Niña blanca no tiene nada de original ni nuevo, los ritos sagrados a los dioses de la muerte siempre han existido en muchas mitologías humanas. Esta adoración no esta reconocida por la iglesia católica, pues se trata de un culto popular sin base bíblica. Son las ganas de creer de la gente. Como dijera el gran Kart Marx: “La miseria religiosa es solo el reflejo de la miseria real” Miseria, no solo material si no espiritual y de carácter, habría que agregar.

Lo que es tremendamente gracioso es como la gente le da forma antropomórfica a un fenómeno que ni siquiera es exclusivo de nosotros si no de TODOS (si, leyeron bien) los seres vivos, desde los crustáceos que yacen en el fondo marino a 7000 metros de profundidad viviendo en la salida de una fumarola volcánica, hasta los insectos de la cuevas del himalaya, ¿La santa muerte también viene por los perros y los gatos o por esos crustaceos a las profundidades?, ¿o los rinocerontes y cebras tienen su “Santa Niña de la muerte animal”? ¿O solo tiene un contrato exclusivo con nosotros los humanos?

¿Por qué la gente le reza a este tipo de entes, pues no es dios mas chingón que todos los santos, incluyendo la “Santa” Muerte? Récenle a dios y se acabo, para que tanto intermediario

¿O es que dios ya no es tan efectivo como antes y hay que “apoyarse” en sagrados ayudantes?? Más bien nunca ah sido efectivo para nada. Por eso yo propongo a todos los seguidores de estos fenómenos biológicos convertidos en pusilánimes ritos sagrados que también se adhieran a estas exóticas doctrinas propuestas por mí, que tienen exactamente la misma base que las suyas:

Culto a la Santa Mierda.

No no me refiero a lo que hacen todos aquellos que les gusta la Academaia o la "Escuelita" si no a la otra mierda...

Todos sabemos que la mierda es un subproducto de la digestión; al absorber el cuerpo los nutrientes necesarios de la comida, lo demás es desechado vía intestinal, el excremento es también utilizado por el cuerpo como vehiculo de evacuación de otras sustancias como bilis, acido úrico, bacterias y otras sustancias.

Pero bueno, los adoradores de la “Santa Niña Cagada” o la también llamada popularmente la “Niña Café” deben de pedirle por la salud intestinal, este nuevo ente espiritual servirá como auxiliar en el tratamiento de lombrices, solitarias, estreñimiento, diarreas locas inesperadas, intoxicaciones por pollo y mariscos, para pasar los exámenes de fin de semestre y para atraer el amor de esa persona especial.

UPDATE

Según reportes de mi red de inteligencia, ya existe el culto a la Santa Niña de la Caca en Japón y en Brasil.

La patrona mexicana de la santa Mierda debe ser Galilea Montijo, ya que con ese enorme culo ah de cagar, seguramente, bombones.

Culto al Santo Pedo.

No me refiero, estimado publico alcohólico, a la borrachera, si no a los gases intestinales, a los flatos, pedos pues.

Desde tiempo inmemorial, los pedos han sido el desahogo predilecto del intestino, y como dice aquel viejo y sabio dicho “El pedo anuncia la llegada, de su hermana la Cagada” Ahora con la modernidad se ah convertido en todo un culto. Es por la mayoría conocida que las flatulencias son causadas por las bacterias de nuestro intestino en los alimentos que comemos. Pero los católicos ignorantes (valga la redundancia) y sin educación no saben los que son las bacterias ni mucho menos el funcionamiento del intestino, así que seria fácil convencerlos que compren pedos embotellados milagrosos. Anette Michell es la patrona del Santo Pedo.

Por cierto, para todos los obesionados(como yo) con Annete les paso esta pagina: http://www.anettemichel.net/

Desgraciadamente no hay pedos de ella pero si muchos videos de sus hemosas piernas y pies...ahhhhyy

Mamita...

¿Para que serviría un pedo embotellado milagroso de la Santa Niña Pedorra?

Son muy buenos para quitar todo lo relacionado a los males de ojo, alejar enemigos, malas vibras, como bombas molotov explosivas, o para espantar perros.

Culto a El Santo Miado Inmaculado

Esta si es La santisima trinidad

Bueno, modestia aparte, yo soy el Santo patrono de este culto que afortunadamente ya va para lo 3 millones de afiliados en la republica Mexicana, tenemos sucursales en Pantitlán, Estado de México, Guadalajara, DF, Monterrey, La Paz y próximamente estaremos en Los Mochis, probando miados de guapas mujeres sinaloenses. Los miados no tienen nada de milagroso, solo están compuestos de agua en 98% el resto es acido úrico, con trazas de otros deshechos corporales producto de síntesis molecular en los diferentes órganos como el hígado y los riñones. Pero los Mexicanos ignorantes (otra vez, valga la redundancia) inmersos en su crisis económica y moral de décadas, prefieren creer en ayudas milagrosas y mágicas para resolver sus problemas en ves de tratar de resolverlos como gente racional y pensante. No importa, con la compra de mi agua bendita, sus problemas se van a quitar, y le va a ir bien, unas cuantas gotas atraerán a la pareja deseada y espantaran a los no deseados, el dinero no le faltara y si Ud señorita anda sedienta y no trae para mas, tómeselas y su sed será aliviada al instante.

Estimado lector: si eres uno de esos pendejos que van a decirme: “No te metas con la muerte, porque tarde o temprano te lleva puto..”

Miren, de todas maneras me voy a morir pero no va a ser por una calavera vestida de negro que tiene poderes sobrenaturales y carga una guadaña (¿Cómo la carga si ya no hay ligamentos ni músculos…algún pegamento “mágico o espiritual”?)

Ademas, yo soy patrono del fetiche y lo asqueroso y me consta que soy más efectivo que la “Santa” muerte

Porque el culto a la muerte no ah llegado a Rusia, Finlandia o Mongolia interior? Es un producto de la invención Mexicana?

No había podido escribir porque en mi jale nos cortaron todo acceso a Internet. Saludos a la banda bloggera (los que queden…)

Claudia ..la recepcionista

2008-10-04T12:30:00.010-05:00

Un cuento surgido de mi mente depravada...ojala les guste....no lo copie a nadie..se me ocurrio hace unos dias.

Claudia…la recepcionista

Claudia es una chica con una belleza discreta, no despampanante, su cuerpo muy bien formado: pechos pequeños y hermosos, un trasero respingón y travieso que se antoja pellizcar o nalguear el cual presume con pantalones apretadísimos y escotes discretos que hace da un efecto precioso es sus pequeños melocotones. De estatura mediana. Pelo castaño y un poco rizado. Todo pareciera normal en la vida de esta preciosa estudiante de 19 años…su novio Chad, es un apocado y aburrido galán de preparatoria el cual pasa su tiempo entrenando fútbol americano al cual claudia le tiene cariño pero el amor que alguna vez sintió por él ya hace mucho que se ah esfumado. Chad no tiene mucho tema de conversación, no le gusta leer ni enterarse de nada.

Para ganar unos dólares extras, Claudia consiguió un trabajo de medio tiempo como recepcionista en una clínica de doctores particulares, ella coordinaba las citas de los dermatólogos, gastroenterólogos, cardiólogos, etc. Trabajo aburrido pero al fin al cabo le daba para comprar algún pequeño capricho.

Eran las 6:45 de la tarde de un jueves cuando se estremeció todo. Esa hora quedaría marcada. Esa sensación llegó y electrificó su cuerpo de pies a cabeza, nerviosa por el alud de agradables chorros de deseo, dejo caer el lápiz y se sostuvo del escritorio tratando de no soltar un grito desgarrador. El torrente de placer repentino duro unos eternos y gratos segundos…se recupero casi sin aliento y temblorosa. Con la mano en la boca y acomodándose torpemente los lentes para lectura levanto la mirada.

Ahí estaba el causante de aquel remolino de deleite. No lo podía creer pero era cierto.

Era el conserje.

Se acercó como siempre a saludarla, pero esta vez cada paso que daba hacia ella era sentido en la mismísima vagina de la guapa Claudia como una punzada de deliciosa tortura. Su conejito estaba jugoso y su ano inflamado por tan repentino agolpamiento de sangre.

-Buenas tardes-, saludo el hombre amablemente.

Claudia con una mirada profunda, solo alcanzo a musitar levemente –buenas…- y esbozó una sonrisa fugaz y pasó saliva secamente.

La razón de la turbación de los sentidos de Claudia era simple pero a la vez misteriosa. Había nacido con un extraño poder extrasensorial que se despertaba de vez en cuando haciéndole perder los estribos y nublándole la razón: Podía sentir la presencia de un pene enorme; los penes masivos irradiaban cierta presencia que podía ser captada por esa linda criatura. Lo había experimentado por primera vez en la secundaria a los 13, y en algunas otras ocasiones, instintivamente sabía de la presencia de esas grandes estacas de carne pero no podía hacer nada; por ejemplo una vez a los catorce sintió eso con le amigo de un primo. El chico era algo mayor y Claudia asustada y confundida prefirió alejarse y masturbarse a solas por un buen rato. En otra ocasión a los diecisiete, estaba en una carne asada cerca de un amigo de su padre, cuando de la nada empezó a sentir la cercanía de una arma fenomenal…la lujuria repentina no se hizo esperar y casi la vuelve loca. Opto por correr a su cuarto, bajarse sus diminutos shorts y enterrar sus hermosos dedos en su rosada y aun no depilada vagina.

Aquella tarde de jueves se decidió por no ceder más al deseo y simplemente satisfacerlo. El conserje en cuestión era un hombre para nada guapo de algunos 40 años de edad, alto, velludo con panza protuberante, gorra de béisbol que ocultaba una calva en expansión, barba en crecimiento, nada tenia en común con los hombres que le gustaban a ella, era todo lo diametralmente opuesto a el canon de un hombre atractivo. Como ventaja, Claudia pensó, es que era amable y limpio.

El conserje se marcho rápido pues solo paso por coladores. La mente de Claudia nublada por el deseo urdió un plan siniestro…mañana sería el gran día. Ese pene monumental como ningún otro tendría que ser probado a toda costa…

Sabiendo de sus encantos, se puso sus mejores ropas; el frío noviembre en Cleveland no es muy propicio para ropas ligeras, aun así se puso una minifalda negra con medias también negras de algodón que llegaban un poco mas arriba de las rodillas dejando un poco de su hermosa carne al la intemperie, un escote ligero cubría sus deleitables y firmes senos color leche. A esto sumó unos sexys zapatos de tacón alto los cuales la hacían lucir distinguida y excepcional, se sentía mujer plena, sexy, cautivadora, capaz y decidida por su objetivo. Para evitar sospechas y miradas raras, se cubrió con una larga gabardina negra que no se quitó en todo el rato.

Como cosa adrede ese día (viernes) las consultas estuvieron flojas, hubo poca clientela, y los doctores se fueron temprano.

El reloj avanzaba, ya era la hora de salir, la clínica estaba vacía, el doctor Reynolds, el cardiólogo, había sido el ultimo en irse y Claudia sentía mas venir el momento que tanto anhelaba. Todo estaba saliendo a la perfección. Se quito la gabardina, puso algo de perfume en sus senos y conejito, se reviso por última vez el maquillaje: estaba perfecto.

Mr Thorn, el conserje, llego como siempre a las 6 y media, Claudia ahora sintió la cascada de placer aun más aguda, su conejito estaba jugoso ya. Después de saludarla, se volvió de nuevo hacia ella, diciéndole: -Niña, hueles muy bien, que guapa,¿iras a alguna fiesta esta noche?-

Con la voz temblorosa ella dijo –No, tengo cosas mejores que hacer- y rió nerviosamente

-Vaya!, tu novio si que es un suertudo…- dijo riendo sin mirarle, acomodando una escoba y tomando un balde de agua

Mr Thorn, este…hay algo que quiero que vea…es…es…algo en su cuarto de utilería.

El gran conserje, la miro algo extrañado –que es, Claudia?-

Ella se levanto del mostrador y paso lentamente en frente de el sin mirarlo. Un ahogado suspiro proveniente de ese gran Oso pudo ser oído por Claudia claramente, no era para menos, se veía divina en esas medias negras que llegaban a más arriba de la rodilla, Mr Thorn por no ser indiscreto trato de no ver directamente esas dos hermosas nalgas meneándose lentamente. Este juego era simplemente irresistible para aquella ninfula de 19 años, sensual, ansiosa, deseada, quería que la devorara y destruyera aquel inmenso y amable hombre, se propuso sacar el animal escondido en aquel conserje.

El cuarto de los utensilios estaba al final del pasillo. Lejos de los consultorios, al entrar, esta fingió que buscaba algo entre los baldes y los detergentes, empinó su precioso trasero lo mas que pudo y dejo ver su pantaleta diminuta y sus piernas bien torneadas metidas en las medias negras ajustadas. El conserje paso saliva y se mojó los labios…titubeante preguntó: -¿Que es lo que buscas niña?-

-Es un detergente que me gusta mucho el olor, estaba por aquí, quiero que me diga donde lo consigue-

Se sentó en sus propias piernas y la minifalda se subió un poco más. Ese hermoso par de blancas y deleitables piernas eran mostradas sin pudor alguno. Claudia sentía que los senos le iban a explotar de tanta excitación, sentía sus jugos vaginales derramándose por su entrepierna. Mr Thorn no era un imbecil. Inmediatamente capto la señal de aquella guapa chica, Claudia seguía en su actuación y esta vez levanto la cabeza y tratando de mirar hacia el conserje dijo…-Quiero que me diga la……- no pudo decir mas…

La enorme arma de Mr Thorne estaba en frente de ella, en toda su inmensidad, tumefacta, enhiesta, palpitante, erguida. Era un pene masivo y de proporciones cataclismicas y pavorosas. Muy Largo y grueso, venudo, con unos testículos que parecían pelotas de béisbol, todo lo que había soñado Claudia tener dentro.

Ya no finjas, se lo que quieres chiquilla. Dijo una voz ahora gutural y profunda, casi monstruosa. –Claro que no…que le pasa Mr Thorn??-

Salió corriendo apresuradamente, esto le causaba un deleite extraño a Claudia, poner algo de resistencia, el ser perseguida y saber de antemano que seria alcanzada por esa bestial arma de placer…El conserje salio caminando a paso veloz con el pene de fuera tambaleando salvajemente como un bat de carne y venas. A los pocos pasos atrapó a su mariposilla traviesa, la tomo fuertemente de la falda por detrás con sus enormes manos, a la altura de la media espalda y la junto hacia él fácilmente, una ves en sus brazos, Mr Thorne pudo sentir la fragilidad y delicadeza de aquel fruto del señor. Empezó por besar su suave y pequeño cuello y lamer su blanca espalda, la juntó contra la pared, bajó su escote y sus senos duros y blancos se mostraron por fin, Claudia presa del placer se revoloteaba como una lombriz, la verga palpitante le llegaba a media espalda. Ella se volteo y por fin estuvo de frente a esa inhumana pinga. La tomó con las dos manos y la lamía arriba abajo con frenesí y desesperadamente, tal era su desesperanza que daba algunas leves mordidas, pero aquel tronco parecía ser insensible y Mr Thorn no daba muestras de dolor, solo placer. Aquel espectáculo era dantesco y hasta repulsivo, era como si viéramos a un enorme toro fornicar con una delicada y frágil gacela. Pero Claudia ya no era Claudia, ahora se había convertido en un instrumento para brindar todo el placer posible a esa titánica polla animal, reducida a su instinto más básico, era incapaz de pensar, había perdido todo el sentido de la realidad, estaba en medio de una dimensión de placer indescriptible.

Cuando se cansó de mamar, la chiquilla sentía ansiosa un cosquilleo en la parte baja de sus estomago, como un presentimiento de lo vendría. Caminaron besándose intensamente hasta un escritorio al cual despejaron salvajemente, tirando libros y apuntes, Claudia se recostó con la minifalda subida y el escote abajo el cual dejaba ver sus pezones puntiagudos de tanto placer. Mr Thorn retiro la diminuta pantaleta con sus enormes y velludas manos que se veían enormes comparación con la delicadeza de la chica. Una vez quitadas sus pantaletas, la hermosa pepita de Claudia quedo al descubierto, era rosada y no completamente depilada, hacia un juego perfecto con sus medias negras que dibujan sus torneadas piernas, Thorn no las quito pues le gustaba el efecto, con los dos dedos gordos enormes separo los labios vaginales y lentamente introdujo su lengua en aquella raja palpitante que emanaba profundamente el apetitoso olor a deseo, Claudia no cabía de placer en si, oleadas electrizantes subían desde su vagina y se expandían por todo su cuerpo haciendo que incluso se convulsionara levemente.

Ella no estaba acostumbrada al placer anal, ni a todo lo que ese pequeño hoyuelo puede brindar. Pero Thorn era un maestro, no perdió tiempo y mientras lamía y saboreaba lentamente la deliciosa puchita introdujo profundamente 2 de sus dedos en el tierno y virgen ano de la muchacha, esta abrió los ojos ampliamente y tiro un grito ahogado de placer. Dos deliciosos orgasmos después, estaba lista, el sexo de la guapa Claudia estaba lubricado y caliente, listo para el embate del aquel monstruo.

Thorn levanto las piernas en aquellas bellas medias negras y las puso en sus hombros, afianzo su pene con la mano y empezó a introducirlo muy lentamente en Claudia, la cual miraba con una mezcla de dolor y miedo aquella enorme anaconda inflamada y venuda abriéndose paso por su estrecho conejito. El dolor dio paso al placer, y ella se concentro en las embestidas atroces que le llegaban hasta la matriz y la zarandeaban toda y hacían a sus senos medios descubiertos ir y venir en una danza sublime. Claudia gemía y gritaba, pellizcaba la abultada y velluda panza del oso, , el hombre entre sus gemidos ásperos y roncos, alcanzaba a decir –¿Te gusta preciosa, te gusta mi verga?--Soy su Puta Mr Thorne, tráteme como tal…ahora soy su Puta!- contestaba ella entre gemidos prolongados y con los ojos cerrados. El espectáculo de aquella escena era sorprendente, una chica hermosa con las piernas totalmente abiertas recibiendo placer de aquella bestia.

Llego un momento que saco su pene bruscamente, dejando tras de si jugos vaginales que se escurrieron por la entrepierna de ella y que dejaron brillosa la arma de Thorne. La tomo por sus suaves y delicadas caderas, y la voltio fácilmente para ver sus nalgas y golpearlas con sus toscas y monumentales manos (Thorne no dejaba de deleitarse con tocar esa suave y tersa piel digna de una diosa Olímpica). La puso en cuatro. Ahora ella con su hermoso trasero blandiendo al aire; Thorn fue victima otra vez de la atracción que su ano expelía y se abalanzó sobre este con furia lamiéndolo profundamente en círculos con su lengua experimentada, Claudia sin experiencia y sin saber que era capaz de sentir tanto placer, casi lloraba y suplicaba: -No se detenga Mr…lama mas adentro…es riquísimo…ahhhhh- Después de su intenso orgasmo anal, Thorne mordía y chupaba lentamente las nalgas hermosas de la Diosa Claudia que creía que iba a seguir lamiendo su clítoris y vagina pero cuando volteo a ver, sintió de nuevo la inmensidad y brutalidad de aquel reptil profundamente en su útero, la sensación tan intensa y electrizante de repentino goce, le hizo desfallecer y casi desmayarse entre gritos ahogados y chillidos de placer.

No parecía tener fin la energía de la pinga de Thorn, la hizo venir otras dos veces y al momento del segundo orgasmo, y mientras la mordía del cuello y en los hombros, se vino dentro de ella, inundándola de leche hirviente, espesa y pegajosa.

Claudia había acumulado un buen de orina en su vejiga, la intensidad del orgasmo fue tal que un chorro potente y hermosamente dorado salio expelido bañando a Thorne el cual no cabía en felicidad y recibía ese néctar con devoción casi religiosa.

Pero aun no acababa. Mientras juntaban sus bocas con unos besos de lengua que rayaban en lo asqueroso y repulsivo, la volvió a poner en cuatro y esta vez su pequeño e inexperto ano fue victima de la herramienta feroz de aquel carnicero. –Ahora le toca a tu pequeño…preciosa-

-Mr Thorne le suplico que destroce mi ano, sodomízeme con su vergota, no le tenga compasión, es todo suyo..Ya métalo…ya métalo, no me haga sufrir-….decía la chica con una voz suplicante y sumisa. Penetró lentamente, se abrió paso despacio entre gritos de dolor y suplicas…. con naturalidad, como si fuera conciente de su destino, su ano dilatado y anhelante estaba recibiendo todo el rigor del oso e iba mas a dentro en los intestinos de la chica, cada milímetro dentro, ella sentía que casi sería atravesada de lado a lado y que la enorme macana iba a salir por el ombligo o mejor aun la destrozaría y le saldría por la boca en cualquier momento.

-Por lo huevos de Cristo! Tienes un culo riquísimo, apretadito y calido…-

-Y es solo suyo Mr Thorne…contestaba

Mientras, mordía su cuello y hombros y sus enormes manos se divertian masajeando y pellizcando sus blancos y hermosos senos. Arremetidas profundas, viscerales, era lo que su abertura de Sodoma estaba sintiendo en carne viva…los gruñidos que antelan una venida estaban siendo presentes cada mes mas en el gigantesco Thorne, -Lléneme toda, lléneme toda…quiero cagar su semen por diez días de ser posible…- gritaba aquella hermosa chiquilla, en medio del zarandeo, transformada en una diosa de placer y lujuria. Thorne no razonaba en esos momentos, estaba totalmente concentrado en su propio orgasmo solo alcanzando a rumiar como un cavernícola irracional frases incoherentes y desatinadas.

Un grito horrendo y profundo anuncio su gran venida, los intestinos de la niña se llenaron de inmediato con el torrente brutal de leche, tanto así que empezó a chorrear hacia fuera incluso antes de que Thorne sacara su polla, saco lentamente el grosero órgano que tenia por pene todo lleno de leche y como por instinto Claudia lo limpio con su boca y sus labios, cuando de pronto otra carga de semen caliente y abundante salio a borbotones ahora anegando la boca de Claudia, la cual no pudo tragar tanta cantidad de crema ya que pensaba que iba a ahogarse, dejó que lo que restaba de la venida cubriera su cara, su pelo semi rizado, cuello y senos, en los cuales sus propias manos extendían como crema de cuerpo. Thorne se apartó, agotado y bufando, hacia una silla.

En medio de aquel vendaval de locura y desenfreno sexual, Claudia, jadeando, aun cubierta parcialmente por la venida anormal, miró a Thorne de una manera picara que hizo que inmediatamente este supiera a que se refería, como si fuera un código secreto entre ellos.

Levanto la verga ya menos inflamada y un recio manantial tibio y amarillento bañó a la divina Claudia de pies a cabeza, la dejaba acumular en su boca y entre risas la tragaba con ganas, con sed, como si de agua fresca y reparadora se tratara. Se tiró al piso, agotada también, en medio del charco tibio de orina y semen y se deleito en él quedándose quieta y revolcándose lentamente entre risas, no lo consideraba un desecho si no un premio por su excelente trabajo sexual. Algo que se había ganado a pulso.

Thorne quedo consumido por tan intenso acto, sentado en una silla con la enorme verga en reposo. Claudia se dio una ducha en uno de los baños de los doctores y se puso ropa limpia y holgada. Se despidió de Mr Thorne aun aturdido con un beso tierno en la boca. Enfiló hacia su casa en su auto negro. Ninguna persona que la hubiera visto seria capaz de sospechar la intensidad de sus actos apenas unas horas antes. Estuvo adolorida por cerca de 4 días.

Días después de ese suceso y ya recuperada totalmente. Un tranquilo sábado por la tarde, ella se encontraba sola en su casa oyendo música, pues sus padres habían salido hacia el Niagara en un viaje de fin de semana con su hermano pequeño, Claudia aludió que se quedaría a estudiar por no ir a ese aburrido viaje. Vio una camioneta estacionarse en frente de su casa… Tocaron el timbre de la puerta y desganada dijo –Voy… -

Antes de abrir la puerta paró en seco....volvió a sentir la electrizante presencia de una verga enorme y suculenta detrás de esa puerta, casi pudo sentir la forma de unos enormes testículos hasta el tope de semen que necesitaban ser drenados y lamidos por ella. Se estremeció…sus manos temblaban y sudaban.

Se sentía con esa responsabilidad. Era una satisfactora de los penes. Había encontrado la razón de su vida: buscaría y daría placer a penes gigantescos.

-Seguro es Mr Thorne- pensó con ansias.

Al abrir la puerta, se topo con una sorpresa, no era Thorne sino el amigo de su padre que estaba de visita, aquel que de niña hacia que su vagina en proceso de desarrollo se chorreara.

-Que tal Mr Jerkins! Pase Ud, como ah estado- dijo un poco turbada y nerviosa.

- Muy bien Clau, ¿y tu padre?, vengo a entregarle unas refacciones que me prestó la semana pasada-

- No tarda, fue con Josh y mamá a comprar algo de comer. Póngase cómodo, un momento mas llega-

Subió a su cuarto inmediatamente, por su mente pasaban miles de pensamientos, antes de hacer cualquier cosa abrió su celular y marco a su novio.

-Chad?

-Si? Dijo una voz desganada y apática

- No voy a poder ir al cine hoy-

Hizo una pausa….-tenemos visita-.

Colgó.

Me gustan las embarazadas…

2008-09-25T19:57:00.005-05:00

En mi nuevo trabajo hay una compañera que esta embarazada. Yo ignoraba que también era fetichista de las embarazadas…lo descubrí apenas hace alguas semanas.

Ella esta en el mismo departamento que yo y se ah convertido en una buena amiga. Cotorreamos y platicamos conmadre, es malhablada y cachondota hasta cierto punto. Desgraciadamente su esposo no la deja ir a fiestas ni salir por qué es muy celoso y por obvias razones de seguridad y ella es decente pero le gusta calentar palos, el otro dia nos quedamos hasta tarde y jugando y me reto a enseñarle la pene, y como buen hombre y exhibicionista que soy me saque la anaconda asesina y peluda y se quedo pica…jajaja mientras la agitaba de un lado para otro, le decía “todo esto es tuyo muñeca, nomás anímate, no le tengas miedo no muerde, lo mas que te puede causar es placer”…se reía nerviosamente y se salio de la oficina apenada.

Pero ahora me estoy obsesionando con eso y en vez de postear en este mi abandonado blog (la casa de Uds) me la paso viendo pornografía y cosas relacionadas con embarazadas…sabían uds que les meten una agujota para la anestesia de cuando van a parir..??? En esos momentos es cuando me alegro de tener testículos!

Pero regresemos a lo que estaba…bueno pues me gusta mi compañera embarazada, me pregunto que se sentirá coger a una embarazada…el otro día le dije eso y me dijo (jugando) que a su esposo le encanta como se ve así gordita y panzona….cabron! Que suertudo!

Poder chupar esos senos hinchaditos y hermosos! Tocar esa panzota mientras me vengo! WOw! Estoy enfermo pero no importa, mi hedonismo es dominante en mi ser!

Aprovechando que este blog esta restringido porque a algún imbecil conservador de mierda me reporto a blogger…ahí les va una embarazada cogiendo…

Se ven riquísimas…Tengo como unas 200 fotos de embarazadas! Se ven bien sabrosas! Si hay alguna embarazada que lea esto, y quiera coger nomás dígame.

También eh ido a varias fiestas organizadas con los compañeros, unas mas aburridas que otras pues se la pasan bailando norteñas de mierda que me cagan las pelotas peludas y enormes que tengo…para matar el aburrimiento convencí a una para que me la mamara…yo andaba pedisimo, y pues ya pedo me vale madre (a quien no)y empiezo a tirarle el animal a una chica, estaba mas o menos tampoco voy a decir que era modelo y se tenia las nalgas de Galilea Montijo y pendejadas de esas…pero estaba por ahí

-Ándale déjame te las mamo! Y no te las muerdo…lo juro (levantando la mano a la usanza de los antiguos y legendarios Boy Scout hoy ya extintos por la gracia del Dios Thor, y la virgen de Zapopan, alabados sean..)- Claro que me refería a sus senos que se le veían muy sexys con ese escote breve y sin sostén.

-No wey! Nos van a ver y se va armar el pedo y los comentarios…- me contestaba…

Ándale…o bueno…de perdido un beso acá de lengüita, sabrosón y cachondo…como ves preciosa!?

Bueno, pero allá afuera…vamos…

Después de unos cuantos besos cachondos y enfermizos, saco sus senos y los lamí con tanta dulzura y pasión que…los mordi….pero tantito nada mas…se encabrono y se fue..

A las viejas les gusta que les rueguen y que les digan cosas curisis al oído y para eso me pinto solo…no recuerdo bien que le dije exactamente…cof…cof…pero ah de ver sido algo bien cursi…cof…cof….mi memoria se me borra en esos momentos…total que después de unos arrimones me hizo un oral sex delicioso.

Ahora no me habla…!! Pinches viejas quien les entiende…!

Que querías? Que me casara contigo porque me hiciste sexo oral? No señorita…Pipe no se casa por una mamada!!...(por 60 o mas tal vez) pero por una?????? PFffffffftttt..que dijiste..."se la mamo y ya chingué" jajaja

Pinche vieja…

Saludos y en breve estaré visitando sus blogs, tengo mucho sin ir a la blogosfera…

Foto dedicada a los pendejos censores y a los que me reportaron....

I will be back

2008-09-23T07:03:00.001-05:00

Estos pinches de blogger le pusieron restriccion a mi blog!

Cabrones, censores...los odio.

A mis 3 lectores les anuncio que ya pronto escribo, me estoy adaptando al nuevo jale.

Proximamente una aventura chingona

Nueva mision...

2008-08-19T19:48:00.003-05:00

Tengo un nuevo trabajo, afortunadamente no fue necesario regresar con mis padres ni nada, el ambiente esta mas tranquilo aunque la paga esta igual de mal, pero en fin, peor es estar en la casa haciéndome solo puñetas (mentales y no mentales) y preocupándome por las deudas.

No se si les ha pasado pero cuando entran a un nuevo jale lo primero que hacemos por instinto es checar que tal están las morras, las chavas de aquí están mas o menos, la que me gusta es mi supervisora o “team leader”…no ah llevado faldas y no creo que las lleve pero tiene un trasero que dan ganas de morder, oler, babear, chupar, lamer, adorar, acariciar, sobar, etc, you got the Picture..

En las mañanas me saluda de mano y al sentir su pequeña mano solo pienso en las cosas hermosas que podría hacer con ellas, así todas chiquitas están, yo las abarco con mis huesudos dedos, pienso que si un dia (primero Ganesh y Vishnu bendito) logro que me la jale, tendrá que usar las dos manitas para acariciarla…you got the Picture again??

Pa que no se desacostumbren....

Sus senos son redonditos y bonitos, se ve que tiene pezón grande, de esos que no te cansas de chupar, esos que hacen renacer tus primitivos instintos lacticos maternales, esos que sacan a flote otra vez las ganas de amamantar y no dejar la “chiche”…

(Dice mi señora madre que yo mamé de su sagrada leche hasta la edad de los casi dos años…yo si era un niño bien mamón…y ya de grande no se me quito..

“Oye se ve que eres muy serio….!” Dice con sorpresa la voluptuosa nena de los senos hermosos..a lo que no hago mas que sonreír discretamente y asentir del mismo modo.

Nena, si supieras que tienes enfrente a un depravado, a un ser consumido por la lujuria y la cachondez, Nena del trasero bootylicious:

Desde ahora mi misión será probar esa deliciosa vagina que se esconde tímidamente entre tus tangas diminutas, una lluvia dorada seria extasiante y alucinante, no puedo contener la excitación y la emoción me embarga con el solo pensar que esta en esos lindos zapatos de tacón encima de mi escritorio sintiendo su tibio y potente chorro. Lo juro, por todos los dioses inexistentes que han existido hasta el día de hoy, que no descansaré hasta satisfacer mi deseo, eh visto tus miradas picaras, tus risas y tus discretos coqueteos.

Esta es Palabra de Pipe…

Por lo tanto ya empecé mi misión, la invite al cine....

Tiene novio....

Ya pensaré en algo…

Por lo pronto les comparto una foto que le tomé a una amiga....

Adivinen a quien le cayo toda el elixir!????

La situacion esta cabrona!

2008-07-12T16:28:00.014-05:00

Esta situación mía esta cabrona…parece que fue ayer cuando era un chiquillo travieso que le encantaba ver piernas obsesivamente, parece que fue hace un rato cuando jugaba con mi bicicleta con mis otros amigos y nos divertíamos quebrando botellas con resorteras, destruyendo cosas, buscando pedazos de aparatos viejos para hacer un robot (obesion que aun tengo misteriosamente), no había muchas preocupaciones y de todas maneras tragaba aunque hiciera travesuras. Todavía recuerdo mi primera puñeta, mi primera mamada, la primera vez que saboree una deliciosa vagina femenina, esa sensación de estrechez experimentada al desflorar tu primer ano femenino...snif

No viene al caso pero es una linda foto...

Todo esto es por la crisis financiera que estoy pasando, renuncié a mi trabajo ya que la presión era demasiada y no estaba a gusto con mi jefe inmediato que era una mierda como persona, ojala se muera, que lo ejecute un comando de narcos y lo echen a un tambo de acido y se deshaga el infeliz pedazo de estiércol de vaca sifilitica (jajaj..al decir esta retahíla de insultos ya parezco el pendejo del Smooth o el Falso…jajaj)…. Mi entrada de dinero principal ah sido extinguida, estos días han estado de la verga, el negocio de los adobes no da mucho, solo pa pasar el día, ando buscando jale, curriculums se van por kilos, haciendo rendir hasta el ultimo centavo de mis ahorros de emergencia. A estas alturas si no consigo jale en unos dos meses mis gastos harán colapsar mi cuenta de ahorros y me voy a tener que ir a vivir con mis padres de nuevo.

Y no señores, a mi no me corrieron, ni tuve pedos como los que platica el Huevo en su famoso blog, yo me salí solito hace como 3 años ya que me gusta ser independiente (y coger a gusto).

Aparte de vender adobes y ya que esta situación economica es penosa, voy a entrar a la prostitucion masculina, tengo buen pene y me han chuleado las nalgas mas de una vez…asi que yo pienso que si la hago.

Lineamientos a seguir ahora que soy un prostituto:

- No atiendo a jotos

- Solo señoras maduras y chicas traviesas de 18 a 50

- Cobro barato (mi tarifa es por horas 350$ la hora)

- Tengo lugar

- Lluvias doradas son mas que bienvenidas

- Doy masaje antiestrés y cuento historias románticas o de ciencia ficción

- Besos negros solo si esta bien limpiecito

- Adoro pies femeninos solo si son bonitos

- Mi esperma es limpio y comestible

- El puto gas esta carísimo!

- Si quieren me pongo tanga de elefante u algun otro animal

- No se vale morder el instrumento de trabajo (la pinga, el pene, le chostome (en francés, como les quedo el ojo? eh))

- Les puedo decir cosas hermosas al oído mientras lo hacemos para sentir una conexión no solo sexual si no algo mas espiritual y humano…o por el contrario convertirme en una completa bestia sexual insaciable

- Si están casadas y su fantasía es una doble penetración o sexo grupal (gang bang), aquí estoy a sus órdenes.

- Incluso estoy dispuesto a vestirme de vaquero (hasta hoy estoy comprendiendo lo humillante e inhumano de la prostitucion..snif…es el precio a pagar por mi vida disoluta e inconsciente)

- Se aceptan vales de despensa y crédito infonavit

- Y si la fémina viene del mandado o surtir la despensa y quiere un palito con BotasMiadas antes de hacer la comida, también canjeo mis servicios sexuales por mercancía en especie: mamada: dos kilos de arroz y una bolsa de sopa de letras.

- Sexo vaginal con orgasmo garantizado (40 minutos): 2 kilos de fríjol cocido y uno de tortillas de harina (no soy muy fan del Maíz).

- Anal: dos chorizos de marca Parma, medio de Tomate y un litro de aceite.

- Anal brutal: 2 kilos de papas, una sardina y medio de aguacate

- Dominación (que me amarren a la cama, o me pongan un collar de perro y me hagan sentir su esclavo y me golpeen hasta el hartazgo): Medio kilo de carne para asar y medio de picadillo.

- Fist Fuck (yo a ella claro): 2 lechugas romanas, 3 latas de atún.

- Estimulación del punto G: Un tarro de mayonesa, un bote de pepinillos y un frasco de mostaza chico.

- Beso negro, ass licking: 3 Latas de chiles, dos kilos de azúcar, y un paquete de papel higiénico “Charmin”

- Vestirme de vaquero sexy: Medio kg de Milanesa de pollo marinada, un aceite de oliva, una sandia, dos kilos de manzanas, uno de plátano, medio de uva sin semilla.

- Baño dorado: Aprovechen chicas, gratis por temporada.

Como podrán ver, mis precios son accesibles a todos los bolsillos. Anímense señoras, lávenselo bien y no se arrepentirán.

Pero no me apuro, son épocas de vacas flacas en lo económico y monetario, pero en cambio en lo espiritual son muy feliz pues yo, el Santo Patrono del miado inmaculado me siento extremadamente feliz de poder ayudar a muchas chicas a poder hacer realidad sus sueños y fantasías sexuales reprimidas. Eso me llena de una tremenda alegría y hace a mi corazón rebosar de felicidad.

Aquí algunos casos recientes de milagros hechos a mis fervientes devotas y devotos.

El caso sorprendente de la señora Diana A. L.

De Mexicali, BC.

Estimado Pipe Bendito, doy fe de que a mi edad todavía gracias a tu inmenso poder puedo echarle unas buenas miadas a mi viejo. Por años estuve batallando para poder tener la potencia necesaria pero ahora eso no es problema gracias a ti, Pipe hermoso y milagroso. En esta foto acababa de coger con mi gordo en su camioneta y fui a miar a un lote baldío y ahí me la tomó. Miren nomás la fuerza de ese chorro!!

Esos miados de mujer madura claro que se antojan! Nomás que tenga dinero nos vemos en Mexicali!! Imagínense probar el sabor de la experiencia!

Paco Cadell. Barcelona, España

Estimado y milagriento Pipe, gracias a ti y tu trato con el altísimo, mi petición fue escuchada por fin. Mi mujer es muy fría en la cama y no le gusta mostrar su cuerpo, después de una boda estaba algo tomada e hice una oración fuerte a su merced Pipe y hasta le tome fotos de sus miados en el estacionamiento del la recepción de esa boda. Llegando a casa recibí una ducha dorada deliciosa e hicimos el amor como hacia mucho no lo hacíamos. Nuestro matrimonio estaba en el bache de los 30’s pero gracias a ti esta otra vez en la fogosidad de los 20’s. no me queda mas que darte las gracias!

El caso de la Campesina depravada Holandesa Geile Hein. De Ámsterdam, Holanda!

Santo Pipe, a pesar de que vivo en un país que es mayoritariamente protestante y que dada mi educación altamente científica y humanística no creo en dios ni en esas pendejadas, me vi en la necesidad de recurrir a tus favores por mero morbo adolescente y para ver si era cierto lo que mis amigas meonas de Ámsterdam dicen de tus milagros. Fui con mi novio a visitar una tía y cuando íbamos por la carretera hice una oración a ti y de pronto sentí unas enormes ganas de que algún extraño me viera orinando al lado de la carretera. La sensación de sentirme observada y deseada es sublime y maravillosa. Desde ese día soy tu fiel devota.

Loraine Swinjakow. Chattanooga, Tennessee

Pipe, me aburro mucho ya que mi esposo es un completo imbecil que no me cuida ni me procura, después de dejar a los niños me divierto pidiéndote que influyas en mi para orinar mucho…Eso es malo?

Pipe: Claro que no, para eso estoy guapa. Tu pide y pide.

A menudo me llegan casos de lugares lejanos y extraños, como esta foto de una chica de Kiev, Ukrania. Ella se llama Tatiyana Nordshayeva. Y tiene 20 años. A la cual le gusta ir de campamento y hacer locuras y regar las plantas con su elixir divino

hermosa!

Sigan haciendo sus oraciones a San Pipe, eso lo hace vivir! lo hace sentirse vivo y necesitado! , y yo mientras sigo mandando curriculums..puta! el telefono al parecer seguira mudo otro mes...…

Serie “Los Recuerdos Tiernos” presenta: Mi primera Lluvia dorada.

2008-06-21T14:00:00.002-05:00

Ya todos mis escasos lectores saben que me gusta mucho la cachonderia y el deprave sabroso…y también los miados.

Les voa contar la tierna historia de mi primera vez…de mi primera lluvia dorada.

Era 1950, los tiempos de la post guerra, yo había estado trabajando como un doble agente para la CIA en Hamburgo, mi misión era…..

No, ya en serio, fue con una amiga con derechos que se llamaba Wendy, esta cabrona era una depravada, me llevaba por dos años, y me agarro tiernito, tenia el pelo chino y estaba mas o menos guapa, nalgona, pechos normales ,yo tenía como 20 y no era tan depravado como hoy.

Un sabado en la tarde me llamo porque iba a organizar una peda en su casa y no se que cuanto. La peda estuvo aburrida (para mi) porque fueron unos amigos de ella que eran como vaqueros y nomás tenían pura pinche norteñota cagada, que Lalo Mora, que los cadetes que los cardenales…etc…

Ya que se fueron como a las 3 y media de la mañana, le ayude a recoger un poco el desorden y como ya andábamos un poco pedos se nos ocurrió la bonita idea de bañarnos juntos aprovechando que sus papas no estaban y claro aprovechar para echar un buen palo en el baño. Esta de mas decirles que el faje estuvo bien cabron, nos encueramos mucho antes de entrar al baño, ya en la regadera, empezó con un delicioso oral que me hizo, después lo complementamos con un exquisito 69 bajo el chorro de agua, le encantaba de perrito y pos no es necesario que me rueguen mucho para montarme, una cosa chusca me paso estando dándole de perrito: se me acalambro un chamorro..jajajaja…pero eso solo le dio un toque humorístico a la cogedera. Me recostó en el piso de la regadera y se sentó en la mi estaca de carne tumefacta y venuda….jajaj…mientras se le iba toda mi humanidad por entre las piernas una y otra vez, me gritaba entre gemidos que tenia ganas de orinar…”Deja voy…deja voy” pero yo estaba muy a gusto y no me iba a quedar a medias, después de otro rato de gemidos y sentones, empezo con la misma cantaleta…”ya no aguanto…” pero esa ocasión fue diferente…nos quedamos mirando por un momento fijamente y nos pusimos de acuerdo subconscientemente, la chispa de la depravación se desato en silencio y solo con una mirada, una sonrisa maléfica, mordiéndose un poco los labios, se vislumbro en su rostro…yo inmediatamente comprendí el meollo del asunto y le dije…échamela toda….

Sabía deliciosa….hasta la ultima gota.

Mi configuración fetichista cambio para siempre…

Pipe donde estas???

2008-06-17T18:32:00.005-05:00

Para todas aquellas blogeras buenotas que me visitan (apoco hay otras?) y que preguntan que me eh hecho bueno no os preocupéis, estoy bien, la razón de mi prolongada ausencia es porque fui a dar al hospital por una sobredosis de jugo dorado de mi señora Diosa Monica Belluci; soy un Piss Junkie lo acepto, después de estar cerca de la muerte así bien carbón, recapacité, medité mucho rato y redefiní mis nuevos lineamientos morales y personales. Renuncie a mi trabajo y en estos ultimos dias eh estado de lleno metido en mi nueva empresa haciendo adobes. Si, leyeron bien, ahora me dedico al floreciente y misterioso negocio de la fabricacion y distribucion de Adobe. Mucha chinga, mucho sol y la paga no es buena, pero al menos no tengo un jefe hijodesupinchemadre que me este jode y jode todo el rato.

Vendo adobes barato y de buena calidad, medida al gusto. Son térmicos, biodegradables, bonitos, baratos…muchas ventajas tienen los cabrones. Si se acaban de casar y no hay mucho presupuesto…pa que batallas!!??? Usa adobes “El Pipe”

Adobes “El Pipe”

Arroyo del Pueblo S/N. Col Landín

Saltillo, Coah.

Pedidos al Tel 488-26-26. Si no llegan calientitos y en menos de media hora, son gratis.

No acepte imitaciones.

Me han LLegado muchas peticiones de milagros, pues acuerdense que soy el Santo Patrono del Miado. Pero ninguno tan conmovedor como el del mes pasado.

Una chica lesbiana del centro de Chicago que por medio de la oracion y la fe en mi, se le hizo el sueño realidad: Que su amante se tomara un buen vaso de nectar dorado. No me podia negar...para eso estoy señores. Aqui la prueba.

(No puedo revelar nombres, sorry!) Pero bien por ustedes! Keep it raining!

Hace unos días me paso una anécdota chusca en una fiesta, resulta que unos de mi trabajo organizaron una fiesta, se empezó a hacer tarde y todos ya andábamos pedos. No falta la clásica pendeja que no esta acostumbrada a tomar y que con 3 cheves andan “pedas” y puteando. La vieja en cuestión no estaba muy acá, de hecho pasa desapercibida comúnmente pero ese dia se fue con falda, escote y tacón…y la neta se veía conmadre. Según andaba “peda” y pues puteando de lo lindo, se la llevaron al privado, este….ejem..digo perdón a un cuarto como 4 veces donde me enteré le metieron unas pinches agasajadas y unas metidas bien dadas. Yo andaba controlando un pellejito en la fiesta y nomás hubo un leve faje (snif). Antes de irnos un amigo que se había metido con la que andaba de “peda” y de putota me dijo: “Oye la a la vieja le sabe raro la boca…” Y hasta ahí quedó.

El lunes me va platicando otro camarada: “Nombre we, la pinche vieja que andaba bien poseída…jaja…fue al baño y me la mamó así toda recién miada y ni siquiera me dio chanza de sacudirla…es mas ni la traía parada(carcajadas)….”

Moraleja: Si te besas con una poseída y putona de fiesta, ten cuidado que no se la halla mamado a tu amigo después de miar!

Que viva la Decadencia humana!

Aviso a la comunidad: Bloggeras! Quien se anima a ponerse un antifaz de gatita??? Quien dijo yo?

Animense! les va a gustar!!

Porque las conferencinstas no deben tener pies bonitos...

2008-05-31T14:35:00.005-05:00

Esta semana eh estado mucho muy ocupado, de mi trabajo me mandaron a unas conferencias de algo así como superación personal, trabajo en equipo o alguna de esas pendejadas.

Todo pintaba para ser la clásica conferencia aburridísima con temas repetitivos, aplausos de compromiso y metas ficticias alcanzadas… bueno y en realidad así fue…la diferencia estribó en esto:

La conferencista era una mamacita hermosa de pelo rizado, voz dulce e hipnotizadores ojos café-miel, mediana estatura, cuerpo delicioso, culo respingón y apetitoso, piernas que lucia preciosas en minifalda entallada formal… estuvo hablando aproximadamente tres o cuatro horas sobre….este…algo de lo cual ignoro el contenido, yo estaba

Embebido en esa cosa hermosa. Oh my God! 99% de los hombres y aproximadamente 36 % de las mujeres según mis cálculos, estuvimos encuerándola y cogiendonosla en miles de posiciones, haciendo un cómputo así grosso modo, recibió al menos unas 88 venidas en la boca mínimo y otras tantas por sus diferentes hermosos orificios. Lo que mas enloquece a cualquier es ver ese tamaño de forro mezclado con una personalidad simpática y sencilla….oh y lo mejor lo mejor…señores….Sus Pies.

Simplemente asombrosos! Me lance a la búsqueda en mi archivo depravado de fotos de pies y encontré algunos que se parecieran a los de esta hermana de Venus que tuve la fortuna de ver. Y esto es lo que más se le acerca….

Estaba desesperado por lanzarme a sus pies adorarlos y declararme fiel siervo de ella, de llamarla su majestad y ser su humilde esclavo. Pero me contuve y la disfruté en silencio. Acabó la conferencia y ella salió rápidamente porque tenia un vuelo urgente y no se que cosas…snif…

Seguro estoy que nadie puso atención a lo que dijo y todo su discurso y su esfuerzo por comunicar su idea o concepto se desvaneció en pensamientos lujuriosos. Cuando la conferencia acabo tuve que ir al baño a jalármela….3 veces

No había de otra…Uds. hubieran hecho lo mismo.

P.d: Tan idiotizado estaba en sus pies que ni en sus jugos dorados pensé, pero imaginenlos nomas.

¿Quieres Pizza de peperonni?

2008-05-17T14:56:00.002-05:00

Yo tenía como 17 o 18 años y nada que hacer, un joven a esa edad y ocioso es un tanque de hormonas andando. Aquel día estaba de vacaciones en mi casa solo y me habían prestado un video porno en VHS. Mandé pedir un pizza de pepperoni (mi favorita) y mientras llegaba puse la porno en la video de la sala. Eran de esas clásicas películas de la marca “private” con actrices tan artificiales que parecen hechas en china o en ILM.

De todas maneras se puso buena la película, ya cuando se armo el desmadre ya había llegado la pizza y estaba comiendo y con el equipo de fuera y todo duro por ver como se 5 tipos hacían trizas a una inocente y golosa campesina hermosa.

De pronto se abrió la puerta de la sala y yo asustado corrí a desconectar y apagar la tele, no se porque reaccione así pero así fue, con la tripa de fuera y colgando, supongo porque no quería que vieran lo que estaba viendo. Tire un poco de pizza. Era mi hermana…yo todo nervioso y avergonzado solo le dije: “Quieres pizza de peperoni?”

“Pinche atascado” me dijo.

Traía todo el requesón embarrado y escurriendo en los pantalones todavía.

Me hecho chingo de carro por como 3 meses, neta que a veces quería llorar a lo macho…pero…. Afortunadamente después caché a mi hermana en un faje en la sala con su novio. Y el karma se equilibró. Todavía cuando pido pizza de peperoni y ella anda el la casa me dice que son para jalármela mas a gusto.

Hermanita, tu siempre tienes razón.

Sabores Internacionales (Sickest Post ever)

2008-05-04T13:59:00.016-05:00

Hace tiempo escribí uno de los post que mas me han gustado en la breve historia de este asqueroso blog. Me refiero a este post,Fetish Extreme donde analizaba los sabores de las actrices mexicanas mas ricas de hoy en día. Señores, hoy toca analizar los sabores internacionales mas relevantes del momento, ah llegado el momento de traspasar los limites y de ir allende las fronteras en pos del delicioso elixir de la vida.

A continuación la lista de las mujeres mas sabrosas a nivel internacional que ya eh probado.

La lista fue ardua de arreglar ya que todas son unas mujeres muy hermosas así como su sabor es delicioso en todos los aspectos. Pos si alguno dice: “no wey cierta actriz es la mas sabrosa…” y etc.

5o Lugar

En el lugar numero 5 tenemos a la ricura llamada Catherine Zeta-Jones.

Su sabor es suave, ligeramente avellanado y con trazas de sabores afrutados. Los miados de Catherine Zeta-Jones son adecuados para acompañar cortes de carnes suaves y poco condimentadas. Su esposo, el vejete de Michael Douglas, me hizo llegar unas deliciosas muestras para este post.

Aquí vemos una muestra de ese extracto delicado y maravilloso de esta bella mujer.

4o Lugar

Vayamos rápidamente al número 4 de esta lista…..la mamcísima Charlize Theron!

Esta preciosa tiene un sabor exótico según comprobé ya que es originaria de Sudáfrica, los orines de esta mujer presentan un bouquet algo animal, con sabores muy de granja, recordemos que ella se crió en una y quizás de ahí el origen de su exquisito pero fuerte sabor, tiene cuerpo ya que tiene consistencia, color y una sensación gustativa de plenitud…una vez me la topé en una cena de lujo en el Waldorff-Astoria en New York yo andaba de mesero pa que no digan que les presumo y eso, y pues que la veo fuera del baño de las mujeres y le pedí que me llenara 2 botellas de Gatorade vacías con su liquido hermoso;

Ella encantada accedió, pero con la condición que me tomara una allí mismo…lo que hice encantado!!...Se subió su vestido admirable de noche y como no traía ropa interior no batalló nada y no se manchó. Todavía tengo algo guardado en el refri, por si alguien quiere probarlos, después les cuento como lo hice para pasarlo por la aduana de Laredo…toda una odisea.

3er Lugar

Y la numero 3 es nada mas y nada menos que ….Halle Berry!!

Esta guapa señora, como todos sabemos, tiene diabetes, por lo tanto sus miados son como tomar una buena lata de Sprite, incluso no se que coma que hasta sabe así como lima-limón me cae de madres! Una ricura…Ideal para apagar la sed, acompañar comida mexicana y comida chatarra en general. Yo la tenía agregada en mi Messenger y fue por ese medio por donde la convencí de que me mandara una buena ración de sus dulces miados deliciosos lima-limón. Un día compre unas papas con mucha salsa e hicieron muy buena combinación con los miados de la preciosa Halle. A ver cuando le pido más dotación.

Halle Berry! Dulce Sabor!

En la posición numero 2

Jessica Alba!

Esta muchachita es descendiente de mexicanos aunque no habla nada de español tiene todavía marcados esos sabores muy mexicanos, aunque eh de decir que es difícil de identificarlos en una primera probada, es hasta como el 5to litro cuando empiezas a discernir los aromas y los sabores con más soltura y posesión. En primera instancia su sabor les parecerá seco y con un aroma muy floral aunque sorpresivamente el sabor empieza a hacerse equilibrado y algo especiado. Una chulada para acompañar postres o simplemente para gozarlos en una tarde apacible en una copa grande, sentado en una silla y acompañados de algún buen libro. Desafortunadamente ya no tengo nada de material de ella, ya que me encanta el pastel selva negra acompañado de jugos de Jessica ya que realza y potencia el sabor.

La Diosa del Primer Lugar…

Monica Bellucci!!

Esta SEÑORA, así en mayúsculas y en toda la extensión de la palabra, es una de las mujeres mas hermosas que existen actualmente en el planeta tierra y tengo entendido en al menos 26 años luz a la redonda según algunos cálculos no confirmados de la NASA, el observatorio de Monte Palomar y SETI. Según dicen es italiana, pero investigaciones recientes indican que al parecer doña Mónica (alabada sea) es la mas reciente hija de Zeus y Afrodita, que actualmente ya están viejos y tengo entendido viven en un suburbio de Atenas; esta teoría se ve reforzada por el hecho de que se han encontrado menciones de esta Diosa en los añejos escritos de Esiodo, Homero y posteriormente Tácito y Plinio el Viejo hacen mención de ella y nos dicen que se le dedicaban 3 días de fiestas Romanas en su honor con orgías monumentales que duraban 5 días a partir del 30 de Septiembre su fecha de nacimiento en el antiguo y mítico monte olimpo.

Cabrones!! Seguramente están babeando y echando espuma por la boca al ver una divinidad viva. ¿A que saben una diosa mitológica? Pocos hemos tenido la fortuna de probar ese tipo de brebajes y también somos contados los que podemos soportar tal cantidad de pureza, vivacidad y enorme calidad mezcladas en un potente chorro. El común de los mortales como Uds. probablemente moriría o quedaría idiota al probar tan delicioso manjar, así que miados de Doña Mónica es cosa de cuidado, solo para iniciados. Fríos, calientitos recién salidos de ella, frescos, en las rocas, los jugos dorados de su santidad Doña Mónica, Alabada sea, son ideales. Ideales en cualquier situación y mezclados con cualquier cocina del mundo o postre existente en el planeta ya que posee un sabor adaptable, ya que mágicamente abarca un amplio espectro de sabores y aromas. Yo personalmente eh acompañado comida china, tailandesa, japonesa, australiana (Koala asado), griega, francesa, italiana y por supuesto mexicana con su esencia y créanme que es en verdad una experiencia sobrenatural y acogedora. Hay varias leyendas urbanas en torno a los jugos internos de Doña Mónica (alabada sea) como por ejemplo el de que si te inyectas sus miados dan el mismo efecto de la heroína, yo nunca eh probado heroína pero si me eh inyectado a ella y es una sensación alucinante, dure dos días sin necesidad de comer o dormir, alucinaciones y una euforia continua y placentera me invadía todo mi cuerpo y lo mejor es que no causa efectos secundarios de ningún tipo, salvo pequeños temblores y sudor frió, ansiedad y algo de adicción.

Claro todo esto en personas como dije antes, iniciadas en los rituales del las duchas doradas, para Uds los novatos podría resultar mortal si hacen esto en casa. Otros de los mitos urbanos sobre ella es que son medicinales y que curan 24 enfermedades de todo tipo. Yo la eh usado para acidez e indigestión y da resultado.

Vamos Monica! Esas uvas seguramente le daran un toque extra a tu ya de por si sabroso liquido!

Sus miados son muy difíciles de conseguir, sinceramente. Un litro puede cotizarse en el mercado negro hasta en 5 millones de Euros. Pero gracias a mis contactos con la mafia rusa y la camorra italiana, me hacen llegar mensualmente 2 deliciosos litros de Mónica cada mes, en cambio yo intercambio con ellos 2 litros de Araceli Arambula para aficionados millonarios Rusos e italianos.

Uds no están para saberlo ni yo para contarlo pero el mercado negro de los miados es uno de los más elitistas y caros del mundo moderno, millones de dólares se mueven por este concepto.

La imagen que yo tengo del paraíso es la de Monica con el vestido de noche levantado y yo tirado en el piso recibiendo toda la potencia de su chorro mágico. Eso si seria alcanzar el nirvana. Si el cristianismo me ofrece un paraiso asi, con gusto me hago cristiano y hasta me inco ante un altar, si no ni madres.

Novatos, ya lo saben, si quieren probar algo de calidad. Empiecen a ahorrar.

Esta ah sido la lista de Sabores internacionales cortesía de Pipe…el botas miadas.

Cameo Blogger

2008-04-28T21:32:00.005-05:00

Señoras y señoras...fui invitado a hacer un cameo en el blog de Frank...

Vayan porfavor...jaja

De antro

2008-04-20T17:10:00.005-05:00

La semana pasada, como una escapada al tenso ambiente que se respira en la empresa donde soy esclavo…decidimos ir a un table dance y como en esta infernal ciudad abundan pues no es difícil encontrar uno. Pero no falto el clásico pendejo que : “no wey mejor vamos a “ligar” al barrio antiguo…” Pffff puta madre ya no me pude safar porque el que traía el carro también quería irse de antro!! (Extraño mi carro, snif) A mi no me gustan los ambientes antreros, ni nada de eso, concuerdo que se ven viejas buenísimas y puedes ligar y coger gratis si la vieja quiere….pero depende de muchas fortuitas coincidencias…

y no me gustan las coincidencias… cuando ando ganoso de ver viejas aborrezco, odio los pinches antros, si quiero ver nalga y pelos no hay mas que un buen table, ir a tirar desmadre y liberar la tensión.

En cambio, vas a un antro, y primero checas que tal están las nenas, si no hay buen ambiente pos a buscarle en otro bar, llegas al otro bar-antro y aunque la música en vivo este chida las viejas están ocupadas o bien feotas o las dos cosas por increíble que parezca…o total, llegas a un lugar, hay viejas disponibles pero tu en el fondo quieres coger y ya, pero ellas insisten en platicarte sus pedos existenciales y personales: que su novio las dejo, que sus papas están en proceso de divorcio, que se sienten solas…pfff….porque no van mejor a un psicólogo??? Digo…creo que es de mas ayuda que el alcohol o la cocaína en una noche de antro o fiesta….

Total que ahí estaba yo el viernes de la semana pasada en un antro tratando de “ligar” como ya les dije, depende de muchas circunstancias que ligues bien y cojas en la misma noche y me da weba enumerarlas. De rato llegaron las amigas de un amigo y yo con mi cara de aburrimiento muy a webo les saludè. Una de ellas me empezó a hacer platica y yo por cortesía pos empecé a platicar también…

Mientras platicaba de cosas aburridísimas con esta semi desconocida..mi mente divagaba y me recriminaba…”Te hubieras quedado en casa Pipe, ahorita están pasando un programa interesantísimo de la historia del Pegamento en el History Channel cien veces mas interesante que las platicas de esta tipa”. Además ni se bailar bien, salvo cuando ando pedisimo. Todos tenían su ambiente de fiesta según muy divertido, el clasico pendejo contando chistes idem de esos que te ríes por compromiso pero que asustado descubrí que muchas viejas si les gustan…un baboso “experto” en ligues tirando mierda a diestra y siniestra: “No que yo soy un team leader y eh ido a New York..” y la vieja no se si fingía su admiración o si la actuaba muy bien…

A los dos segundos de habernos presentado la vieja me dice: “Pichame una copa” jajajajaj…eso me transportó mentalmente a mis queridos tables…jaja…y a mis extrañadas putas y a cientos de anécdotas locas y tontas. Recuerdo que una vez se acerco una suripanta horrenda con mi carnal el Frank para que le pichara una copa y la corto de una manera caballerosa y total: “Si, te la picho, pero con la condición que te la tomes lo mas lejos de mi….” Jajajajaj….

volví en si de mis divagues mentales… Como una hora y media después...”Oye y donde estudias, a que se dedican tus papas…que carro traes…” uta! Aparte de aburrida y pendeja….interesada!!!....(estaba bonita) No hay peor que una mujer interesada, a mi parecer lo mas execrable de la naturaleza.

Entonces planee una forma de deshacerme de esta petulante fresa inmunda, jaja…Le dije al oído que le iba a decir un secreto, me puse serio y le dije despacito: A mi papá lo mataron los zetas, en realidad soy parte del cartel de Sinaloa, y estoy en medio de una guerra territorial por el poder, lo torturaron y lo quemaron en acido, nunca lo volví a ver, vivo en aquí en Mty desde hace 1 año puesto que me dijeron que los asesinos de mi papa estaban alojándose en una rica casa en San Pedro (San pedro= municipio lujoso, ricos, lleno de esposas de adorno y putas caras)…planeo mi venganza, los voy a matar y a cortarles la cabeza y mínimo tirarla en la puerta de sus casas…como ves??....

Hasta lo pedo se le bajó a la pinche vieja!!!! Jajajaja…casi se quería cagar del miedo…tatamudeaba, sudaba frió, cuando vi que había ido demasiado lejos le aclaré que era una broma y se encabrono y se fue de la mesa…jajajajaj…Victoria! hasta nunca estupida cabeza hueca… seguí pisteando hasta como las 3 y luego me fui a la casa en taxi. A ver cuando organizo una peda de table con mi carnal Frank y otros camaradas. Me siento sucio de mi alma por haber entrado a un antro no desnudista, necesito reivindicar mi perversidad lo mas rápido posible...

Y creo que ya se como…

Milagros Hechos!

Yo lo que prometo lo cumplo señores! Mi palabra espiritual es la ley, cada mes voy a poner fotos de chicas que me pidieron un favor espiritual al San Pipe y que yo se los concedí en consecuencia dados mis poderes sobrehumanos concedidos por dios. Es una de las clausulas del contrato que te hacen firmar en el Vaticano..”Mostrar hechos concretos de los milagros concebidos a los mortales” Aquí están algunas fotos que me han llegado sobre milagros casi palpables y reales de diversos lugares del orbe.

Testimonios de Exito:

Anne Cretella, Yonkers, NY.

"Mi problema era que mis chorros eran delgaditos y sin potencia, hice una oracion a San Pipe papito y dias depues la calidad y potencia de mis chorros mejoraron en aprox un 124 %...mi novio esta encantado...nos casamos en Octubre!! ...Gracias San Pipe!"

Natasha Naplova. San Petersburgo, Rusia.

"Dado que aca el clima no es muy calido, no tomamos mucha agua ni vamos muy seguido a orinar. Para mi es un placer extasiante el ir a orinar, gracias a San Pipe y su poder sobrehumano, ahora ando miando en todos lados en especial en estacionamientos y me gusta que me saquen fotos porque tambien soy exhibicionista y morbosa, pipe mi telefono es el ...." (Lastima que no entiendo el ruso :( Nota de Pipe.

Kristy Manning. Seattle, WA. USA

"Gracias San Pipe...ahora me siento una mujer realizada y hermosa!! Tiro chorros dorados al que se deje, todo el equipo de futbol de mi facultad esta emocionado y rezan mucho para que yo tenga liquido en abundancia... "

Chicas: No me queda mas que pedirles que sigan haciendo sus devotas oraciones hacia mi y tambien no dejen de apuntar el chorro de sus deliciosos miados hacia aca. Esta es palabra de Pipe….(todos) Te alabamos señor.

Ya tengo Hotmail botasmiadas_mty@hotmail.com

Favor de no agregarme pendejos que escriban “k” en ves de “c” ahh no perdon eso era en otro blog….

Pipe: Santo Patrono del Miado

2008-04-06T12:22:00.004-05:00

Estas pascuas pasadas, en ves de ponerme a reflexionar sobre la muerte de Chuy el judio y su posterior resurrección, me puse a tomar en exceso deliciosas bebidas alcohólicas con amigos varios
Ya hace un chingo (como 2 años ) en medio del delirio etílico prometí ante el altar de las 11 mil vírgenes en Berga, España, que me lanzaría en loca carrera para ocupar la mismísima silla de San pedro ósea quiero ser Santo Papa! Puse manos a la obra aquí les cuento el proceso que eh estado siguiendo para ser el mero picudo de la iglesia. Soy un hombre de palabra.

Primer paso: Convirtiéndome en Santo.
Porque hay santos milagrosos?? .. Que dios no las puede? No, lo que pasa es que es webon y le da flojera hacer milagritos sin chiste.

Convertirse en Santo hoy en día es más fácil de lo que fue en el pasado. Antiguamente los santos eran aquellos pendejos que los romanos echaban a los leones en los circos para ser comidos vivos o quemados, o mas después idiotas que desperdiciaban su vida en el ministerio tratando de convencer paganos al nuevo mito novedoso o también por haber inventado una oración mas efectiva o mas mortal, etc. Hoy gracias a la globalización, el neoliberalismo y el Internet, todo eso se acabó, la santidad ah pasado a ser un tramite meramente burocrático para esa trasnacional de la fe llamada Vaticano: si quieres postularte para ser beatificado solo necesitas ir ala pagina del vaticano y llenar la forma numero 355-5POG/2 con tus datos, milagros que quisieras realizar para ayudar a tu prójimo , teléfono, e-mail, mandar copia de credencial un recibo de agua o luz y ya.

Y adivinen para que me nominé?? Jajajaj Asi es señores, voy a ser San Pipe: el santo patrono del miado inmaculado!!

Una semana después de tu aplicación, te llega un manual gordo con las instrucciones llamado: “cómo ser un Santo en un santiamén” Contestas un pequeño examen vía electrónica y de 6 a 8 semanas después te llega lo que es un kit con ropa sacramental sencilla, un halo santo, dos litros de agua bendita, y 5 ostias-picositas sabor chile-limón y 3 sabor chamoy picosón, después te llama por teléfono el Papa Sith Benedicto XVI y te pregunta que si en realidad estas dispuesto a ayudar a los necesitados y no andar de mamón con tus superpoderes recién adquiridos a los que te pidan ayuda…obviamente le dices que si y todo el pedo, que no vas a volar por la ciudades, ni a levantar carros con los dedos etc.

Soy un santo un poco diferente ya que mis milagros se especializan en cosas relativas a cierto fetiche sexual. Todos lo que sean católicos alguna vez habrán oído de algo llamado “Oraciones fuertes” que son oraciones con una carga espiritual de mas de 650 amperes y de fácil unos 30,000 watts de potencia efectiva radiada…mínimo. Estas oraciones son las que todo aquel que quiera un milagro de mi parte debe de decir con fe y devoción total…(hay que hermoso!)

Oración Fuere a San Pipe el miado (harto efectiva ….Úsese con mesura…)

Oración que deben decir los hombres.

Oh Santo patrono del miado, yo te invoco

Tu que estas en contacto con el todo poderoso

Has que mi novia se ponga chachonda, Oh pipe asqueroso

Venerable favorecedor, has que me eche un miadito

Y que me cubra con sus fino jugo calientito

Te prometo que si eso me concedes te picharé unas tecates

y me tomaré, En tu honor, esos líquidos delirantes

Si eres mujer y andas con ganas de una lluvia dorada por parte de Pipe o de algún otro gañán ganapanes estas son las palabras mágicas que debes decir con profunda fe y amor verdadero:

Honorable Santo de la depravación, te hablo a ti Pipe bomboncito

Yo sé que mi novio no me merece, es un estupido y un pendejito

Su vocabulario consta de 200 palabras, es bruto como un animalito

Pero lo quiero y ando bien calientota, has que me tire una meada

Caliente y dorada y me cubra toda hasta quedar extasiada

Oh Pipe bendito, hazme este favor te lo ruego…papacito

Testimonial:

Tracey Smith que vive en Pórtland, Oregon nos da su testimonio.

Yo hice varias noches seguidas una oración fuerte a San Pipe Cute Papito y las lluvias doradas no dejaron de caer sobre mi rostro y cuerpo.

Debido a que la oración fue tan efectiva, aquí vemos que tracey presentaba una fuga masiva de delicioso liquido que tuve que tapar con mi lengua ipso facto y asi evitar complicaciones posteriores.

The know How!

Señores y señoras, viene lo interesante ya que por primera vez en la historia se revelará como se procesa y se hace efectivo una oración fuerte..! Pongan atención, el lenguaje es algo técnico pero muy interesante:

Primero: Una vez que alguno(a) hace una oración su glándula pituitaria que esta en la base de su cráneo, deja temporalmente de segregar hormonas convierte su oración a lenguaje binario y la glandulita se transforma en trasmisor de alta frecuencia que irradia el mensaje directamente a mis testículos que fungen como receptores en la banda de los 4Ghz.

Segundo: Una vez que me llega su señal se hacen los chequeos de rutina para evitar errores en los datos recién llegados, lo convierto del binario a un código especial patentado por Dios, en fracciones de segundo veo si la petición es digna de ser pasada al jefe de jefes o es una mamada.

Tercero: Una ves que ha sido aprobada su oración, la trasmito ahora si al Jefazo, pero antes de eso filtro la señal para evitar ruido en las ondas. Subo la frecuencia a los 7.5 ghz ya que esa es la frecuencia por donde transmite Dios y el recibe la petición de un milagrito. Como don dios es medio guevon nos deja a los santos los milagros menores, las creaciones y los Apocalipsis los deja para él.

Cuarto: Su petición llega a una especie de Buffer celestial que tiene una política administrativa basada en FIFO (First Input-First Output) El primero en entrar es el primero en salir…con esto en mente tu petición estará en un cola de proceso, pero como la mente de dios trabaja con procesadores infinitamente rápidos de cromo-titanio hechos en Malasia y Singapur aprueba tus peticiones en un microsegundo. Si es aprobado una señal me es enviada de regreso con la buena nueva…mis huevos enormes y peludos empiezan a temblar…y se me para la pinga en dirección de donde esta el necesitado, mi enorme y venuda macana sirve como antena trasmisora de la onda térmica de alta frecuencia que interferirá las ondas cerebrales de las chicas haciendo que quieran miados por litros y litros….todo este proceso se realiza en 2.6 segundos (el tiempo puede variar +-0.6 seg en horas pico)

Que hermoso! No?

…así funciona un milagro…y no lo digan.

Ser Santo no es cualquier pendejada, es una vida de entrega, amor y sacrificio total. Todo esto lo hago porque algún día quiero ser elegido Papa…e instalar un régimen decadente estilo los Borgia! Ahhhh….si, con burdeles en el vaticano y orgías que duraran días y días! Si me apoyan desde ahorita, lo tendré en cuenta y los nombrare cardenales u obispos con derecho a iglesias y a todas sus feligresas, si eres mujer tendrás derecho a quedarte con los pocos padres heterosexuales que halla y hacerlos hombres a la bola de putos persignados, haremos de las monjas putas y a las teiboleras las vestiremos de monjas!

Fornicacion ad infinitum! Reviviré de nuevo la temible flota papal (hoy desaparecida)con portaviones gringos y armas de destrucción masiva que bendeciré! Prometo promover una nueva cruzada contra los conservadores, los musulmanes y los polinesios! Pinches polinesios me cagan! Mundo! Prepárate para una nueva era.

Así será el régimen papal de San Pipe I… Fornicatium ad infinitum!

Empiecen a rezar!

Alabado seas señor Santo patrono del Miado Pipe redentor y manumisor! Eres Grande!

Ite ad bloggum! Pravus est!

En este momento debido a el intenso poder espiritual que poseo, una chica de Boca Ratón, Florida acaba de orinar inexplicablemente por voluntad propia, milagro que en dias siguientes se hará publico y porsupueso se adjudicara a un servidor…

Esto de ser santo definitivamente si me gusta...

Promiscua Pascua!

2008-03-31T11:05:00.005-06:00

Estimados bloggeros y demás fauna ciberespacial, fíjense que estas pasadas vacaciones no puede salir porque no tenía dinero y mi novia se fue de vacaciones con familiares a Querétaro, Patzcuaro, Nocupetaro..o algún pueblo de origen tarasco del sur, que para el caso es lo mismo, Agarre el pedo 3 días, y también en los cuales hice algo de provecho:

Estuve investigando y encontré unos muy buenos blogs de pornografía Amateur Mexicana…

Señores…están hartos de toneladas de photoshop en modelos que parecen mas bien creadas en computadora y descendientes de Vikingos de Noruega y Finlandia?? Por favor! Hay veces que las actrices porno tienen mas plástico que puede resultar incluso peligroso para el cogedor…de hecho hay una historia que el otra vez vi en donde un pobre actor desarrollo cáncer testicular por coger con viejas de traseros con injertos de siliconas, ya que según dicen las peligrosas dioxinas son absorbidas por el cuerpo vía pene. Que chingados que les chupo una chiche… ni aunque me pagues cabrona

Además no me gustan tan artificiales, me gusta lo natural, lo improvisto, lo casi accidental y no planeado. Los filtros de cámaras, la iluminación trucada, el maquillaje, ángulos de cámara, la leche condensada en ves de semen, ediciones de video ingeniosas nos dan la ilusión de que los weyes la tienen grandota y aguantan horas…y las viejas están muy chidotas pero ni madres, todo es una fantasía…

Odio ese tipo de fantasías, por eso para variar un poco les dejo a ustedes bloggeros perversos unos blogs y paginas que deben visitar para deleitar la pupila.

Ahora si, prepárense, pónganse cómodos, señores tráiganse un buen pedazo de rollo y acompañen la visita con un delicioso puñetón! Señoritas, si les gusta la cachondés, tomarse fotos, si son exhibicionistas, si les encanta masturbarse de lo lindo frente a la computadora y morbosear….bueno…díganme su dirección real y mándenme sus fotos….y luego pónganse cómodas, ligeritas…o mejor aun quítense toda la ropa para que no les de calor y gocen mas lo que van a ver. (Señoritas Bloggeras: no olviden introducir el dedo en sus respectivas jugosas vaginas, les dará un punto extra de placer en medio del desenfreno sexual voyerista…esta de mas la recomendación pero nunca es malo recordar..yomi…!)

Esta señora de Aguascalientes abrió un blog muy recomendable. Su esposo es su “padrote” y ella lo festeja alegremente y con placer maquiavélico. Jojo! A todos nos gustaría tener una esposa de estas…y dice que si le mandas dinero o atuendos te los modela y todo el pedo. También coge con el consentimiento del esposo que estara encantado de ver a su esposa desflorada por cuanto pene se le ponga enfrente. Un blog incipiente pero va bien.

http://putacasada.blogspot.com/

Aquí un extracto…

Estas fotos van dedicadas a mi amigo el Lic. que me regalo estos calzoncitos que modelo, me gustaron mucho y a mi marido tambien. Es mas, no se canso de decirme lo puta que soy por recibir y modelas estos calzones que me regalo un amigo, pero eso es lo que el quiere una puta en casa.
Espero te gusten, estas son solo algunas pronto subire mas sigue en contacto. Y otra vez gracias.

Señora Puta…créame que no solo su esposo desea eso…

(Que aburrido seria el mundo sin las putas)

Otra Excelente pagina que dedica mes a mes a nuevas parejas y chicas putonas exhibicionistas, muy recomendable si les gustan las ondas Swinger y/o vouyeristicas y ese pedo.

http://www.sexshop.com.mx/amateur/index.html

Y pa no hacerles largo este post les presento las que a mi parecer son los mejores blogs porno del momento.

Champoloco!

Directamente desde Campeche, este blog tiene la mayor cantidad de fotos porno caseras mexicanas que haya visto en mi miada vida! (incluso mejor que Lawaloca! )Recomiendo que si entran tengan chingo de ancho de banda, mucho rollo y una mano bien entrenada…las aportaciones a este blog son voluntarias…y no tanto..

Hay algunas aportaciones que hacen cabrones que se encuentran cámaras olvidadas de viejas locas en hoteles, de amantes, novios que les gusta mostrar a su morra, motelazos, lesbianotas de la UNAM, sesiones con putas teiboleras en moteles, buenotas de mi querido Saltillo, cabrones que se roban fotos de computadoras ajenas…en fin…pura y sana diversión. Les impactara la calidad de las chicas que aquí se maneja. Si sobreviven a la ola bestial de puñetas me avisan…

http://fotoscaseras1.blogspot.com/

Otra joya de la Corporación Champoloco! Videos caseros amateur 100% casi todos para celular …tambien muy buenos.

http://champovideos.blogspot.com/

Bueno ahora si! Que estan haciendo aquí!!!!!!!!!????? A bajar fotos, videos y a Puñetear se ah dicho!

Ya lo dijo Jesús cuando curó al leproso en Corinto despues que celebrara la decimotercera Pascua...este...si mal no recuerdo... ya que mi memoria no es la de antes...
"Dadle cuello al ganso y serán salvos y entrarán a mi reino" Lucas 13:25 P.M

(osea Masturbarse para los que no sean de méjico)

Alabado seas señor!

Proximamente! Pipe en el Vaticano?????? jaja....Así es aunque no lo crean!

No se lo pierdan!

'Tan todos miados!

Y para no perder la costumbre...les dejo una foto romantica...(bueno para mi es romantica)

Que tierna...(suspiro)

Mail-Bombing

2008-03-14T12:41:00.003-06:00

Recuerdo que en las elecciones presidenciales pasadas hubo un mail que me llego y que me hizo reír un rato, no tanto por su contenido, si no por las reacciones ingenuas de la gente que lo leyó. Era de aquellos mails anti-peje que formaban parte de la sucia campaña de mail-bombing, era indignante y risible. Decía, entre muchas otras cosas, que si el peje llegaba a la presidencia se instauraría un sistema de corte comunista-socialista como en Cuba, perderíamos todas las libertades posibles y (lo mejor) todas tus propiedades serian dadas a una horda de “gente del sur” e incluso tendrías que repartirles tu casa y tenerlos como nuevos inquilinos para siempre, ya que era el principal objetivo del estado “socialista” que impondría el maléfico Peje…

Compañeras y compañeros del trabajo, amigos y familiares comentaban, no sin cierto espanto, acerca del hecho de compartir tu casa y baño con chilangos o “gente del sur” que no era justo que tus propiedades se les repartieran a esos, etc… El socialismo “es malo, es de lo peor”, “Vamos a estar peor que Cuba”, era el denominador común de los comentarios.

La gran mayoría de los mexicanos son incapaces de formar una opinión objetiva en estos temas (mas bien en muchos temas) dado que es muy sabido que somos un pueblo que desgraciadamente no esta enterado de nada, ya no digamos politizado. Somos como alérgicos a la lectura, un pueblo que presume de su analfabetismo funcional. Territorio fecundo para que este tipo de mails desinformativos y asusta-tontos se propaguen como el fuego en un reguero de pólvora.

El mexicano de a pie, carente de alguna referencia literaria con la cual hacer comparación, en ves de analizar la información nueva con criterio, y sin argumentos-armas para tener en cuenta, cae indefenso ante los embates de las mentiras y de la más mínima tontería sin base. (Véase Jaime Maussan, López-Doriga, Carlos Trejo y pendejadas relacionadas)

El socialismo no promueve la repartición a lo pendejo de las propiedades, dentro de este sistema sigue existiendo la propiedad privada: si tienes un carro, es tuyo, tu cama es tuya, tu vieja tampoco pasa a ser propiedad colectiva (bueno a menos que ella quiera..jaja). Miren, el socialismo esta basado en la propiedad o posesión democrática de los SISTEMAS DE PRODUCCION y su control administrativo por parte de los mismos productores o realizadores de las actividades económicas (trabajadores) y del control democrático de las estructuras políticas civiles por parte de los ciudadanos (Ven pendejos mail Bombers!). Por ello normalmente el socialismo se asocia a la búsqueda del bien colectivo, al desarrollo en cooperación e incluso la igualdad social, eso sí, las definiciones de estos aspectos del socialismo pueden variar drásticamente*.

*Fuente: Wikipedia

Ósea que lo que es propiedad colectiva, son los medios de producción! Jajajaj…como me divertía oír a la gente estúpida haciendo sus deliberaciones tontas acerca del tema, unos incluso regodeándose en la confianza que su ignorancia les proporciona,. Para qué corregirlos y hacerles ver que están equivocados??...naah… que sigan revolcándose en la mierda de su chiquero mental; sentía un placer muy profundo. ¿El peje implementando un sistema socialista…? Por favor señores! Eso es imposible en este país excremencial, además de que nunca planteó tal cosa en su campaña, la cual era según él ayudar a los jodidos y cobrar el impuesto sobre la renta a los empresarios, entre otras cosas.

El socialismo puro, el de los libros esta estupendo, es como un sistema de vida sacado de un cuento de hadas socialmente comprometidas, algo utópico, casi como el reino que prometen los Testículos de Jehová . Y puntualizo de nuevo en lo mismo: El socialismo teórico, (en lo personal me inclino por el socialismo democrático), no el de Cuba, ni el socialismo podrido por el partido estatal de la difunta URSS…ni mucho menos el de la actual China…siempre distorsionado por el asqueroso contacto con la sociedad humana, llena de humanos envidiosos, ambiciosos, no ese “socialismo” dictatorial y lleno de restricciones personales que ah caracterizado a esos regimenes. Abogo por un balance entre la democracia y el socialismo.

Hay un capitulo de los Simpson en donde Bart le pregunta a Homero sobre sus creencias religiosas, este responde de una manera muy chingona y sumaria (a mi forma de ver):

“En esas reglas bonitas que no funcionan en la vida real….como se llama? ….ah si…cristiandad!”

Así es como yo veo al socialismo, reglas bonitas que no funcionan dada nuestra grotesca naturaleza* que nos guía a otros rumbos.

*Frase vista en el blog de Frank

Pipe en Mision interestelar: "El burrito"

2008-03-12T10:12:00.007-06:00

El otro día estaba mi cámara de meditación comandando mi flota de destructores espaciales tranquilamente….

fui interrumpido por un comandante que se veía nervioso, me traía noticias de mi maestro…

Como estábamos en medio de un campo de asteroides di la orden de salir de este para que la transmisión fuera clara…pero antes de eso maté a ese comandante asfixiándolo, ya que soy un villano muy malo y me gusta abusar de los más débiles, disfruto la impunidad que el poder absoluto otorga…

(Acompañen la lectura de este post con la Marcha Imperial de Star Wars para dar más emoción y hacer más disfrutable el escrito)

La conversación fue un poco extensa, así que no convenía poner globos en las imágenes…

La imagen de mi maestro se proyectó en la pantalla…estaba trasmitiendo en vivo desde el palacio imperial Vincennes en la capital imperial, París en el año 1778...

Emperador Sade dice: Lord BotasMiadas…siento un disturbio en el lado oscuro de los miados...quiero que mis ideas se expandan por el ciberespacio...tu asqueroso blog cloaca será un punto de partida para su difusión masiva

Lord Pipe: Pero maestro, estamos a punto de capturar a los rebeldes, y tenemos al joven Skywalker contra la pared cerca de Sullust , ademas tengo un sentimiento raro...creo que es mi hijo y es cuestión de tiemp….

Emperador Sade: (en un tono de voz gutural y molesto)No me importan esos malditos rebeldes!!!!...ni tu estupido hijo....Escribirás un fragmento de alguno de mis libros, un pasaje pervertido, enfermo, depravado…algo impactante…

Y de paso destruye 5 sistemas estelares….

Lord Pipe: As you whish my lord…(haciendo una reverencia) (en eso la imagen desapareció de la pantalla)

Ahorita acabo de destruir apenas los cinco sistemas estelares, así que es hora de completar la misión encargada por mi Maestro y mentor…

Extracto del libro “Julieta” (uno de mis favoritos…) Avertencia: Si son sensibles y debiles... estan a tiempo todavia de agarrar un libro de Cornejo o del imbecil de Cuauhtemoc Sanchez.... Sobre advertencia no hay engaño

Pero el espectáculo mas estrafalario y estimulante se llevaba a cabo en el centro del piso. Un burrito estaba montado en un estrecho catre y una mujer se deslizo por debajo de él. Dos hombres trataron de introducir el voluminoso miembro del animal dentro del coño de la mujer. Arqueando su cuerpo hacia arriba la mujer apenas alcanzo a introducirse la cabeza palpitante del miembro. Sus alaridos de placer se convirtieron en horribles chillidos de dolor, mientras sus dos colaboradores, a pesar de sus protestas siguieron metiendo más y mas adentro la pija del animal.

Muy pronto esté se excitó de manera incontrolable y empezó a empujar ferozmente en la estrecha cavidad que en vano intentaba darle cabida. Finalmente mientras la multitud aplaudía la bestia casi partió en dos a la mujer; chorreó sangre de su vagina desgarrada le brotaron los intestinos y grandes cantidades de excrementos corrieron por el catre; el burro siguió empujando y penetró mas adentro, su enorme verga siguió golpeando dentro del cuerpo femenino hasta que una desgarradura se abrió hasta el ombligo y el estomago entero se vertió sobre el piso. Sus labios emitieron un débil grito y cayó al suelo…muerta.

-¡Bravo!, ¡Bravo!- aplaudían los espectadores, el burro se había convertido en el héroe de la jornada Una mujer agarro la verga ensangrentada del animal y la chupo hasta que el semen caliente de la bestia le inundo la cara y la boca. Yo estaba en un estado de demencia sexual debido a aquella exhibición…

Narración hecha por Julieta de uno de sus aventuras …mi personaje favorito del Maques de Sade

Esto lo leí por primera vez cuando tenía 11 años…

Despues de esto y a manera de festejo voy a ir a Sonora IV...el planeta de las cumbias....

Chismografo Bloggeríl

2008-03-05T17:45:00.006-06:00

Me volé estas preguntas del blogg de Gaby

Alcohol

A que edad se dio su primer trago? A los 10, fue tequila a escondidas
Y su primer cigarrillo? tenia 7 años, fe en marzo del 89
A que edad descubrió que no se aprende a beber y fumar al mismo tiempo?

Todavía no aprendo

A que edad se fue en vómitos delante de todo el mundo por primera vez? En mi cumple de 17
Le han internado intoxicado? Si, una vez pero fue leve…nada del otro mundo
Ha tenido accidentes por conducir bajo efectos del alcohol? Si, choqué con un árbol y atropelle y maté un gato el año pasado (espero que halla sido gato)
Cuál ha sido la vergüenza más grande que ha pasao borracho? Han sido muchas, una vez se me olvido meterme la pene al pantalón y según dicen así anduve en una fiesta mucho rato, otra vez me agarraron cogiendo en el baño con una desconocida, y una vez vomite a un amigo en la espalda y a una amiga en la cabeza.
Qué es lo más loco que ha hecho borracho? Haberme vestido con indumentaria vaquera y botas…horrendo!
Cuántas veces al año se le va la mano con el alcohol? 54…ósea cada fin de semana
Se considera alcohólico? si, el primer paso es reconocer la enfermedad...
Un día frío, prefiere un trago o un té? Fíjense que cuando hace frío me gusta mas el chocolate, pisteo menos.
Un día caliente, prefiere una fría o un jugo? Una fría a webo! Los días calurosos los odio pero la cheve aminora mi sentimiento de frustración y desesperación provocado por el calor.
Considera usted que el alcohol sana todos los males? No pero que bien se siente….no chinges, la peda es la neta
Si esta bebiendo algo caro y se acaba, sigue con lo que hay o se queda ahí? Lo que halla, no importa si es enjuague bucal o alcohol metilico…thinner, aguarras...etc
Hay algo que haga que deje de beber? Si, cuando como pastel y luego pisto, lo luego vomito, no se porqué, una especie de corto circuito estomacal.
Hay algo que usted no beba? Jugo de betabel o leche de soya.

SEXO (ujuyyyy!)

A que edad conociste la masturbación? 11 años y 3 meses y hasta la fecha es mi gran aliada y compañera fiel (de que hombre no??).
Le han descubierto masturbándose? Si, mi hermana. (nota mental: material para post futuro)
A que edad fue tu primera vez? 16 y NO lo disfruté por lo pendejo que estaba..
Con qué frecuencia le finges orgasmos a tu pareja? Nunca eh fingido un orgasmo, estas son preguntas como que mas pa viejas no?
Has fingido exitosamente un orgasmo? No! No fingo, no soy mujer!

Has hecho creer alguna vez ke eres virgen sin serlo? (Que pendejada de pregunta)
haz fingido inexperiencia? …..

NOTA: Que desmadre ser viejas…que bueno que tengo testículos

Agregue unas preguntas de mi cosecha jajaj:

Cual es tu fetiche favorito?

Yo creo que es obvio, pero aparte de las lluvias doradas, soy fetichista de los pies hermosos femeninos, me gusta el soft-sadismo, que me peguen, me excita ver: soy vouyerista, y ser visto: soy exhibicionista. Me gusta eyacular en su boca y que se trague el semen tibio mientras me mira, entre otros.

Alguna ves te han miado?: Han sido 5 veces y fueron experiencias místicas casi religiosas

Quien fueron las diosas que te miaron? Una amiga (con derechos y más depravada que la chingada) y una novia también muy inquieta y glotona.

Como fue? Pinche preguntón…mejor guardo la experiencia para una post perverso lleno de miados deliciosos.

Pipe, Que tipo de mujeres te gustan?.(ahora con voz melosa de quinceañera pendeja): que sea detallista, romántica, trabajadora, soñadora, capaz, que me haga reir jijijiji…(suspiro profundamente mientras veo el sol con una mirada intensa y melancólica meterse en el horizonte sentado en la arena en el puerto de Vallarta… ) pfffffffffttt…..ala verga, ya en serio Que sean de mente muy liberal, que no sean religiosas porque soy ateo y descreído…y si es posible y no es mucho pedir con mucho sentido del humor y bonitas.

Porque eres así? Te pegaban de chiquito? No, tengo varias teorías, la que mas me gusta es que fui criado en un ambiente muy libre y sin prejuicios, por haber tenido acceso a literatura escrita no apta para menores…y culpo también a las hermosas piernas de mi prima (ya se me paró!)

Has tenido alguna fantasía con personas del mismo sexo? No.

Consideras el culix sagrado? No, pero le falta un grado para ser sagrado. Dar por el culo a tu novia/amante es riquísimo! De-li-cio-so!
Se te ha infectado la garganta después de haber dado sexo oral? No, lo que pasa es que ella se bañaba y era limpia wey
Te han dejado esperando, con las ganas a flor de piel? Si, chingo de veces
Has bebido estimulantes sexuales? Afrodisíacos??...no
Por curiosidad o necesidad? No
Quisiera que su pareja beba estimulantes sexuales? Depende, si es muy fría si…
Ha hecho algo que no le gusta, sólo para satisfacer la pareja? Ponerme shorts apretados…me caga la ropa apretada
Cuanto es lo mas que lo ha hecho en un día? 5 veces
Cuál es su fantasía sexual no cumplida y que más añora? Una orgía! Lean Justina o Julieta…yo quisiera hacer realidad esos libros!!!!!!! Oh Marques de Sade, maestro y padre mío, os prometo hacer realidad vuestras cochinadas!
¿Cual es el sitio más original donde lo has hecho? En el cine (oral) y me gusto mucho…(Material para otro post)
¿Que es lo que más te gusta durante? Que me hable y me diga cosas cariñosas o sucias!....
¿Que es lo que mas odias durante? Pues la verdad yo creo que no diga nada y solo gima
¿Te llevan a la cama la primera noche? Es pregunta para mujeres pero en mi caso si.
Sitio público donde te lo has hecho? el cine y en un parque y en mi carro
La mejor parte de la relación sexual? La cachonderia previa, el acto en si y la siesta subsiguiente, dar nalgadas! Y ver como se mueven y tiemblan
¿Eres de los que no pueden evitar dormirse al final o dar besitos y caricias? Yo me duermo pero sé que eso es descortés y pues me quedo despierto y doy caricias
Uno que siempre recordarás? El del cine….(ese post será estupendo)
¿La mejor postura es? Perrito! Guau! Guau! Arf!
¿Trío? Por supuesto que si! Incluso si se quieren unir mas a la diversión mejor! Que se haga el despelote monumental y mundial!
¿Has estado alguna vez con tu pareja y pensabas en otra persona? Claro
Películas porno? La pregunta ofende! Por supuesto! Y entre mas depravado y sucio mejor…Ya vieron “Cum in my ass not in my mouth” WOW BLOB! Bájenlas, están conmadre
¿Más joven o mayor que tú? Mayores o menores, no les hago el feo, agarro parejo.

Ahora llévense estas preguntas a su blog y contéstenlas (me avisan para leer sus indiscreciones).

Agradecimiento póstumo:por el día 14 de Feb recibí una postal de una chica llamada Sandra Martinez. La verdad no la conozco pero aprovecho para agradecer el detalle y la molestia. Ojala y Sandra no sea un spam automático de esos que pululan por el internet.

Por ciero pueden comentar en cualquiera de mis post, su opinión llega a mi correo y lo leo.

Y porque Uds (hombres ) lo pidieron…chaa..chaaaan ♫

Fotos de chicas traviesas!!

Vaquerita sexy...no le hace que ensucies mi carro...yo lo limpiaré con mi lengua con gusto...jajajaj (exagero claro esta)

Miren esta otra!

Lectores pervertidos...las habeis disfrutado???

Pipe Vs Censores (Updateando post anterior)

2008-03-04T20:25:00.003-06:00

Los censores de YouTube dieron de baja los videos de los insurgentes que habia linkeado en el post anterior y eso no me parece justo pues la guerra se debe de ver de los dos lados.

Aqui agrego mas links a videos de insurgentes, curiosamente los de los gringos no desaparecen...

Vean como vuelan en mil pedazos los hijos del tio sam

Otro del favorito de todos! El Juba the Hutt!!

No estoy a favor de ninguno, solo veo el conflicto desde fuera, en lo personal pienso que ambos bandos son brutales y terroristas, y los que sufren son los civiles inocentes.

Sick World

2008-03-01T11:54:00.005-06:00

En las profundidades de youtube hay un submundo de videos tan interesantes como nauseabundos. Teniendo en cuenta a mis lectores morbosos, les eh preparado un post lleno de violencia.

Advertencia: Imágenes fuertes, se recomienda discreción. No son porno.

Quizás son los militares de EU los que suben esta clase de videos: Las grabaciones de las misiones que hacen los helicópteros de EU sobre los “terroristas” iraquíes, llamados también insurgentes por otros. En esta época amoral, donde abunda la información se ah perdido la tradicional forma de ver la guerra: Noticiarios, documentales... ahora es mas rápido y mas brutal: YouTube!

En el siguiente video se captura la esencia de la guerra moderna: Es tan irreal y subjetiva que casi parece mas un videojuego que la muerte de seres humanos, las imágenes termográficas, los números con cifras raras en las miras electrónicas que rodean la pantalla le dan un toque futurista y hollywoodesco sin igual, como una película de bajo presupuesto...la guerra moderna (y la forma de verla) es mas interesante que Depredador, Robocop y Teminator juntos. Esto es lo que esos insurgentes se ganaron por retar al mayor poder capitalista del mundo: ser desintegrados desde 2km de altitud....No saben que su muerte es inminente....solo llega de pronto como siempre

Run Insurgent! Run!

In Oil we trust! No se preocupen por ellos, quizas no son reales…a lo mejor son graficos hechos por computador y forman parte de algun juego. En caso de ser reales, ya estan con Alá en el “cielo”

Pero los insurgentes no se quedan atrás! Esto es lo que ellos hacen en contra del imperialismo o el gran Satán:

La violencia engendra mas violencia, haciendo que se convierta en una espiral demencial sin fin. Uno que me llamo la atención fue Juba: el francotirador Insurgente cuya misión es mandar infieles al infierno ayudado de su rifle.

Me gustaría morir con una bala en la cabeza como esos soldados: es preferible al cáncer testicular…eso que ni que...

Este caso es clásico y parte ya de la cultura pop de EU:

Les presento a:

El temerario Budd Dwyer!

La historia es larga pero la resumiré: A este político lo acusaban de haber hecho transas en Pennsylvania, alegaba su inocencia como todo buen político, pero iba a alcanzar, según los cargos en su contra, unos 50 años de cárcel y la cancelación de sus pensiones para su esposa e hijos además de unas multas de 330,000 dólares.

El 22 de enero de 1987, un día antes de su sentencia, Dwyer convocó a una conferencia de prensa para "proporcionar una actualización sobre la situación." Muchos esperaban que Dwyer anunciara su renuncia al cargo. Numerosas estaciones televisivas en toda Pennsylvania, transmitieron a Dwyer en directo. Debido a una gran tormenta de nieve en Pennsylvania ese día, muchos escolares que se quedaron en casa presenciaron el evento por televisión...jaja...creo que nuca lo olvidarán:

Nice shot Buddy!

En 1995, la banda de rock Filter, tuvo éxito con la canción "Hey Man, Nice Shot", la cual, aunque no menciona directamente a Dwyer, estuvo "inspirada" en el suicidio de éste, según los miembros de la banda.

Este mundo esta definitivamente enfermo.

Aclaracion para los despistados:

El efecto salchicha se da en aquellos senos hermosos que de alguna manera al apretarlos se quieren salir de su lugar por ejemplo en un escote apretadisimo. mmmm yomi!

Reporte Miado

2008-02-27T14:09:00.011-06:00

Hace algún tiempo, como en enero, instalé el google analytics, para ver el comportamiento y mas que nada el origen del trafico que llega a esta cloaca virtual. Inyecté el código en el html y las cifras comenzaron a generarse, aunque ni lo había checado.

Bueno este es el balance de este cuchitril, de esta porqueriza de blog que tengo y la cual me gusta.

Desde Enero eh tenido 1156 visitas

No confió en los contadores visuales que se ponen en el blog, aparte de ser inefectivos no te dicen de donde viene el trafico, ni hacen graficas chidas de mapas. No todas las visitas son lo que parecen. El contador cuenta incluso los hits que por accidente hacen los robots indexadores de google o yahoo. A que me refiero? A que al parecer en teoría 1156 personas han visitado el blog, no es así del todo, miren a lo que me refiero:

Este usuario, quizás andaba buscando pornografía o fotos de miados y el robot google lo contó como una visita. Según google los gringos de Nueva jersey son los que mas me “visitan” pero viéndolo bien, eso indica que es uno de los estados donde más urofilos (como un servidor) tiene los EU (tambien Texas, y Cal). Por ende un lugar hermoso para vivir…

Acordándome de eso, estas son las palabras por las que llegan aquí jajaja… No me chingen!

Ass licking! Jaja…

Pero también te das cuenta de visitas desde regiones muy lejanas, por ejemplo recibí una extraña visita de Dhaka, en el mismísimo Bangladesh! Yo creía que ahí no tenían computadoras y que vivían anegados por las continuas lluvias monzonicas del Océano indico! Jaja entendería el español? ¿Son las ganas de leer y ver cosas acerca de miados tan intensas que traspasan las barreras culturales, sociales y de lenguaje? Oye tu… Lector de Bangladesh si te pasas por aquí de nuez ojala me lo digas.

Conclusiones:

>> En África soy desconocido! lo que indica que ahí hay pocos aficionados al miado. O los que existen no tienen computadoras ni acceso a Internet para expresar su filia o voy mas allá incluso, posiblemente son tan pobres que ya se murieron de hambre en alguna guerra civil, o de SIDA…

>> Le doy mas importancia a los comentarios que hacen los lectores que a estas graficas. Si un post gusta, hace que la gente opine…Más valida es una opinión que un anónimo Hit….tómenlo en cuenta todos los que tienen contadores que se ven.

>> Necesito cambiar mi estrategia mercadologica para ingresar y tener un mayor impacto en el enorme mercado chino….en el cual también soy desconocido…1000 millones de chinos es un buen mercado para vender lo que sea ya que esos pendejos todo compran, les voy a vender miados medicinales mexicanos o de perro callejero.

>> En México de donde mas me visitan es del DF…chilangos disolutos que les gusta el deprave…bien por Uds, (compréndanlos, toda esa contaminación, partículas radiactivas suspendidas y vida estresante causan taras cerebrales graves jaja)

Y como se han portado bien, les presento el:

Reto capcioso Miado!

Adivinen de cual de estas chicas me tomaría primero sus deliciosos jugos espumosos riñoneros!????

El efecto "Salchicha" observado en los senos de estas chicas es....divino...

A ver a ver? Hagan sus conclusiones

Time Up!

Respuesta:

De ninguna! Los mezclaría todos en un tarro en forma de bota frío y van pa dentro! Gulp! Ahhhhhh!!! Refreshing!

Esta si que es una bota miada! ajua!

No quieren tantitos?? Sobro poquito….(eructo)

La Noche triste...

2008-02-20T17:42:00.005-06:00

Hace un año y medio tuve una novia que era algo tímida y recatada en cosas relativas al sexo. Todo lo contrario a mi abismal libido sexual y abundante perversidad que irradio y exhalo en cada aliento por cada uno de los poros de mi ser; No voy a decir nombres pero estaba bien la muchacha, no era una supermodelo pero tenia lo suyo….

Como a los 3 meses de novios empecé a chingar que quería coger, y nomás nada…siempre sacaba lo mismo: que nomás la quería para eso…que me esperara…que no tenia ganas pero que si me quería…etc..etc…siempre una pinche excusa…nomás me dejaba con el dolor de huevos de cuando fajas acá sabrosón.

En la boda de su hermano, mi ex vieja se puso pedisima, yo andaba ese día bien resfriado, todo mocoso, ojeras violetas, ojos hundidos, nariz roja…de esos resfriados en los que el roce de cualquier cosa por mas mínimo que sea hace que te duela la piel y los huesos…brr…solo de recordarlo….Solo fui por mera cortesía ya que me sentía de la verga, pa las 12 estaba frito y listo pa irme, pero la necia de Fer….este …de mi ex, andaba terca de que me quedara…

Su mamá, la que afortunadamente no fue mi suegra…(jeje) me dijo que la llevara a su casa que porque andaba muy pasada y que no se que…yo muriéndome del dolor de espalda y cuerpo cabron de resfriado, hice un sobrenatural esfuerzo por no rayarle la madre y asentir con la cabeza sin chistar.

Fer…este…digo…mi ex vieja, con unas cuantas copitas….que copitas….botellas de mas, que se empieza a poner cachonda camino a su casa…CHINGADA MADRE!! Hoy no! Hoy no! Rezaba mentalmente! Hice una oración rápida en la cual invocaba a todas las divinidades Hindúes, al buen Buda, al cabron del Allah, a todo el Olimpo, a todos los santos cristianos, a las 11,000 vírgenes, a los dioses Vikingos, para que le cortaran la inflamada libido a mi novia. Mi suplicas panteístas fallaron estrepitosamente, putos dioses…. todos! Me decepcionaron bola de cabrones! …ella estaba cada vez mas querendona y ya me empezaba a hablar en ese tonito característico que te avisa inequívocamente un: “Quiero coger”

Me sentía como el alcohólico Barney en aquel capitulo de los Simpson en donde le toca ser conductor designado….Putsss…porque hoy!?? ….Susurrándome al oído, me decía: “Estaciónate en lo oscurito papi, vamos a portarnos mal…” seguido de una risa picara y sugestiva. Pero imaginen como se sentiría el Pipe que ni eso era suficiente para despertar el monstruo; muy en el fondo, sentía ganas, pero mi cuerpo simplemente no quería mas que acostarse. Por más que quería sacar platica de otra cosa y desviar la atención mas terca se ponía. Sabiendo mis debilidades y aprovechándose sabiamente de ellas Fer…digo…ejem,...mi ex novia que se sube el vestido rentado de noche que traía, uno negro algo escotado, utttsss…utsss…dejandome ver sus piernotas…y que se veían mas sensuales todavía por esos lindos zapatos de tacón y cordoncitos subiendo la pantorrilla acá bien sexys…oh yeah….así como los de esta foto que me robé del blog de la guapa Gaby…y como traía una tanguita bien bonita, me dejo ver su hermoso conejito recién rasuradito así todo lindo y tierno (se me hace agua la boca nomás de pensarlo), pero….

(no eran exactamente iguales pero les dan un parecido.)

Miren esos pies!!! juesupinchemadre!...cabrona! yo los adoraria toda la eternidad y un poco mas.

el resfriado había hecho mella en mi hermoso cuerpo, dejando devastada mi insaciable “ganosidad” jajaja acabo de inventar esa palabra jaja…porque el monstruo seguía dormido y no daba señales de despertar, en una parada que hice para echar gasolina, se paso al asiento de atrás según para dormirse pero sensualmente me pasaba el pie por mi cara ya que tambien soy fetichista de los pies de las mujeres y Fer…digo,,,perdón mi ex los tenia muuuy bonitos (baba en mi boca escurriendo..slurp…) al oído me decía: “y podras meterlo por donde tu quieras….donde tu quieras…” Me lleva la recontra puta chingada!!!!!!!!! Grrrrpfcrn!! …para no hacérselas mas larga…mi anaconda no despertó de su letargo mortal y tuve que decirle la frase mas dolorosa que un hombre puede decir en la vida: “ Me siento muy mal…no tengo ganas”. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh….un grito desgarrador interno se desató destrozando toda mi alma putrefacta. Obviamente Fer…digo …este….mi ex vieja se super mega encabronó en sobremanera y ya no me habló en todo el camino, (hasta lo pedo se le bajó) y la dejé en su casa, besito y nada mas.

Poco después cortamos, porque decía que no le ponía atención o algo así…no se… no le presté atención. Nunca mas aflojó.

P.D: Nomás de acordarme me da coraje, pa desquitarme conmigo mismo me voa hacer tres puñetas tres pensando en aquel rico conejito que olía a flores y que seguro en este momento algún cabron naco ah de estar disfrutando dándole lengüetazas que por derecho me correspondían….bueno que sean 4 puñetas pa que no digan. A eso es lo que yo llamo : Justicia por mi propia mano.

Contestaciones: Post chafa

2008-02-18T10:05:00.003-06:00

Banda:
Oigan yo se que es chafa hacer un post con contestaciones de comentarios de un post anterior pero como tengo chingo de jale y mi odiado jefe anda fueras, pues no puedo escribir a gusto ni a mi anchas...asi que ni modo. Ya en proximos dias espero poder postear mas seguido. (Por los que me siguen escribiendo de si ya me morí o algo). Gracias a todos por sus comentarios by the way.

Nota: (Estoy obsesionado con la ortografia pero no tuve tiempo de poner acentos ni revisar y corregir estilo...)

Gaby: Tu llamada no entra porque nuestras lineas estan saturadas! Pero no os preocupeis! Todavia hay lugar. Todas las bloggeras tienen beca completa en la Universidad! Animense chicas! Besos para ti en todos lados especialmente alla "abajito"

Klandestino dijo: "Delivery boy avanzado: tecnicas para ser un repartidor cogelon" oye es buena materia, entrará a duscusion en nuestro comite academico.

Mar Sick: Oye deberias unirte a nuestra universidad...! Te aseguro que al salir de aqui te haras bien pervert y no diras "Yiuck"..jajaj...hay una beca completa para ti esperandote...jejeje Besos para ti en todos lados especialmente alla "abajito"

Ulisex: Vedda que si se antoja mi asistente!! veda que si!? veda que si!? Nombre y eso que no la han probado!!!! De-li-ciosa!

Jeronimo: Si te equivocaste de carrera...aun estas a tiempo de enderzar el rumbo

Imnotok: Claro, todo maestro debe empezr con bases solidas, y la masturbacion es basica

Mugres: Mandme a esas viejas! aqui se les quita lo apretado, te lo aseguro o la devolucion de sus orines

Mandarina: Claro que hay descuentos! grupos de 35 o mas un 40% de desc. Aplica restricciones. Besos para ti en todos lados especialmente alla "abajito"

Wisho: Ing ambiental!?? pff lo de hoy es el deprave, es lo que esta dejando.

Jime!: La prevencion se enseña en el primer semestre como tema en una de las materias. y por supuesto que los sentimientos importan: Es mas bonito cuando la chava ( muchacha) anda prendida... ganosa y quiere sexo salvaje y te dices cosas cursis...
mandame las dudas que tengas sobre mexicanismos que encuentres en mi blog. Con gusto contesto. (ella es de Argentina pa los que no sepan.) Besos para ti en todos lados especialmente alla "abajito" traduccion al Argentino: besos a la conchita linda de ah de tener vos....jaja

Gozador: 250 peliculas???...mandé al comite tu peticion y aceptaron por tu cantidad exagerada y enfermiza de puñetas diarias (10 ), pero insistieron en que si quieres ser mejor persona bajes mas porno....animo tu puedes campeón!

Srita Maquiavelica: Esque eh tenido mucho jale, por eso no eh visitado tu blo' pero prometo ir en un rato mas....como dije, a las bloggeras mamitas que visitan mi blogg hay una beca completa esperandolas!! animate guapa!!! La Maestria en Bukkakes te espera! Besos para ti en todos lados especialmente alla "abajito" jajaja

Saludos

Una nueva opcion en educación!

2008-02-12T10:03:00.000-06:00

"Spurcus et pravus in extremis"

Todos sabemos perfectamente que los tiempos modernos son difíciles, mas si hemos entrado en contacto con el mercado laboral y estudiantil. Hay mucha competencia, mucha gente. Solo los más preparados, los que saben mas, son los que a final de cuenta triunfaran en la vida. (Asi hablaban muchos de mis olvidables maestros que ojala se esten pudriendo bajo tierra…)

Como benefactor irredento de esta humanidad cada vez mas caótica y marchita, es mi deber por el bien de todos y siempre teniendo en cuenta el progreso de la misma, crear un espacio educacional donde los hombres puedan estudiar mas a profundidad las perversiones, técnicas y fetiches sexuales en todo su esplendor; esto para convertirse en todos unos guías, en haces de luz en esta época de oscuridad en el terreno sexual.

Por eso eh decidido ir a la aventura y acabo de fundar la :

Pissed Boots University.

O la Universidad Botas Miadas. (Me quedó muy jodido el logo, después hago otro mas chido, uds saben, la prisa) Nuestro lema en latin es : "Spurcus et pravus in extremis" Sucios y depravados en extremo, para los que no hablen latin como yo.

Este ambicioso y bello proyecto ah nacido de mi retorcida y depravada mente. ¿En que consiste? ¿Con que se come? ¿Cómo puedo entrar y formar parte?

Para empezar la universidad Botas miadas ofrecerá una licenciatura avanzada en Sexo Moderno y diversas especializaciones que explicaré mas adelante. Se contará con bellas asistentes que harán de su estancia en esta escuela una experiencia placentera y gratificante. Por primera vez quizás en la historia, el alumno ansiará ir a clases y poner en practica cada uno de los conocimientos adquiridos. Clases 100% practicas en donde podrás practicar con tus maestras!

Aquí esta el programa que eh ideado para toda la carrera:

Aprobado y avalado por varias universidades perronas gringas (Cornell, Darthmouth, próximamente Yale y la SEP)

Semestre I

Nivel de introducción

Materias:

Masturbación I.
Historia del Sexo y parafilias sexuales
Introducción a Sade.
Introducción a la fotografía porno (técnicas básicas de edición y fotografí
Introducción al Kamasutra
Aguante I (sofisticadas maneras de retardar la eyaculacion y durar mas)

Semestre II

Masturbación II (incluye las mas avanzadas técnicas para rusas, con las axilas, etc)
Kamasutra II
Filosofía y obra del Gran Sade
Sexo oral I (formas para bajarte al charco)
Fotografía porno amateur
Afrodisíacos I
Taller de Videos Porno I (edición básica y fotografía)*

* Contamos con MACs olvídense de las PC’s

Semestre III

Técnicas Voyeristas I (upskirt)
Estructura de senos
Estructura de nalgas.
Arquitectura de piernas
Sexo oral II (Técnicas para bukkake)
Afrodisíacos II

Semestre IV

Fetiches I: Adoración de pies hermosos femeninos
Sadomasoquismo
Administración de centros nocturnos
Técnicas voyeristas II (cams en excusados, baños públicos, vestidores etc)
Arquitectura de vaginas.

Semestre V

Fetiches II: Baños dorados! (mi material favorita)
Ass licking
Fisting
Orgías I
Arquitectura y anatomía anal
Sexo interracial I (Teoría y practica: negras)

Semestre VI

Fetiches III: Bukkakes (a la maestra claro)
Deep ass licking
Filosofía del Sexo anal
Sexo interracial II (japonesas)
Marques de Sade avanzado.

Semestre VII

Sentimientos I (ya que las mujeres no son pedazos de carne )
Orgias II
Gang Bang
Cursilerias I (detalles)
Fetiches IV: Enemas
Spring Breaking I (Mardi Grass @ New orleans)

Semestre VIII

Administración avanzada de Tables
Colegialas Ardientes
Spring Breaking II (en Cancún)
Cursilerías II (poesía y literatura románticas)
Fetiches V: Cum eating (técnicas de convencimiento y de mejora de sabor & consistencia)

Semestre IX

Eurosex Salvaje
Programación de páginas porno de contenido dinámico (con Dreamweaver!)
Padroteo
Fetiches VI: Lolitas (barely legal, leyeron bien, apenas legal. Ok?)
Taller de Videos Porno II (distribución, venta, estructura temática)
Tópicos selectos de sexología y artes porno.
Fetiches VII: Sexo con Maduras y con experiencia (la fruta madura sabe mejor))

Requisitos de admisión:

- Haber visto y bajado por lo menos un minimo de 400 películas porno de todos los géneros excepto gay (comprobables)

- Haber bajado al menos 5000 fotos porno (comprobables)

- Tener un historial de mínimo 5 puñetas diarias en 5 años.

- 3 Fotografías tamaño infantil

- 2 copias y original de certificado de secundaria y preparatoria

- Cartilla liberada

Como verán este muy bien estructurado programa educativo dará una formación sólida del alumno en las artes sexuales del día de hoy, no solo en el terreno sexual si no también en lo sentimental, ya que una de las metas es tener los conocimientos para conquistar y convencer mujeres para tener sexo gratis o lo más barato posible.

Esta noble institución ya cuenta con las mejores instalaciones en los EU (Campus Las Vegas). Cabe señalar que los alumnos serán llevados a centros de conocimiento y de sexo alrededor del mundo: a mitad de la carrera iremos a nuestros campus en Bangkok, Tailandia, la capital de sexo asiático y al terminar irán a nuestro campus Ámsterdam a drogarse y a tener sexo desmedido y sin sentido.

Después de todo este desmadre, lo más probable es que el alumno sentirá fastidio, tedio e incluso asco y repulsión por lo relativo al sexo, aun así, si el alumno siente curiosidad por profundizar mas en el tema, la Pissed Boots University Ofrece las siguientes maestrías:

Maestria en Golden Shower

Impartida por el Dr. Pipe Pissed Boots y su bella asistente.

Yo de ti me tomo lo que sea...y uds? Apuesto que incluso algunas lectoras empezaron ah sentir cierta traviesa curiosidad...apoco no?

Aquí se profundizara en este maravilloso tema. Su historia, métodos para cálculo de trayectorias de chorro en tiros parabólicos. Análisis matemático con mallas armónicas discretas con un enfoque en baños dorados, algebra renal y bilateral, topología excretora de vejiga. Vectorizacion de chorros. etc

Consistencia, sabores, cata, fabricación y almacenamiento. Estudiaremos la física implicada en el proceso de expulsión, les enseñare a calcular mediante ecuaciones diferenciales e integrando bajo la curva que potencia y área cubre una buena miada. Expondré una teoría personal que habla de que hay un tremendo paralelismo entre los miados, la relatividad y la teoría del campo unificado. Como podrán darse cuenta, más que un asqueroso fetiche esto esconde toda una ciencia.

Costo Total:

$ 900 USD

Requisitos:

- Haber terminado la carrera primero

- Presentar tesis

- Tremendas Habilidades matemáticas

- Tener un abismal e insaciable libido sexual

- Pagar la cuota

Por el momento solo tenemos una especialidad para las mujeres:

Maestría en Bukkake.

Chicas, aprenderán todo los secretos ocultos para que se necesiten para recibir sus baños de leche colectivos. Viajaran a las míticas tierras japonesas donde se inventó la técnica y donde se presentara el examen final al lado de japonesas expertas en la artes de la lefa.

Solo para chicas extremadamente glotonas!

Costo Total:

$ 850 USD

Todo incluido

Requisitos:

- Pagar la cuota

- Si no tiene $ no hay problema (hay becas o se paga con cuerpo)

Pissed Boots University cuenta además con programas de intercambio y un programa deportivo y cultural de calidad. Póngase en contacto con nosotros lo mas antes posible; los lugares se agotan rápido y lo después no este chingando “es que no alcancé lugar….”

Escribanos o visítenos en las siguientes direcciones:

PBU Pissed Boots University
255 Alice Springs Road.
North Olmsted, OH

O en www.pbu.edu

Hot line:

1-800-IWANT-PEE 18 pesos el minuto, solo para mayors de 18 años, maximo 25 minutos

Estamos esperando su llamada. Y tu: Quieres ser un depravado mas del monton o ser el chingon? La decision es suya.

"Spurcus et pravus in extremis"

Iba a poner mas fotos pero tengo chingos de jale y ya no pude bajar mas...sniff

No puedo publicar #%&!

2008-02-11T08:17:00.000-06:00

Banda que esta toda miada...
no eh podido publicar porque eh tenido chingo de jale, digo por aquellos(as) que me escribieron al mail pa preguntarme que si ya me habia muerto ahogado con miados de teibolera y cuanta cosa (que mas yo quiciera). Siento decepcionarlos...jeje
Ayer escribí un extenso post con un proyecto educacional harto interesante, pero pa acabral de chingar se me olvido la USB en mi casa...Puta cola!!

Mañana ya posteo

Pipe

Son cosas de familia

2008-02-02T13:19:00.000-06:00

Ayer en la noche estaba en el ático de mi casa curioseando baúles y cajas con recuerdos familiares….

Abrí una caja que según fue de mi tatarabuelo, quien vivió según dicen en la época de Don Porfirio a principios del XX.
Después de ver algunas cartas de amor cursis, papeles, unas fotos antiquísimas de la tatarabuela y demás familiares extintos; Encontré algo que al verlo me lleno de sentimiento e hizo incluso que una lagrima rodara por mi mejilla producto de la emoción totalmente desencadenada.

Doblada entre los papeles de mi lejano antepasado estaba escondida esta ilustración:

Mi tatarabuelo era un cabron pervertido de primera. Me sentí conectado con mi antepasado y de paso comprendí algo mas a mi extraña filia y al menos tengo pistas de su origen.
Uffff respire profundamente tratando de asimilar el golpe de la impresión

Jaja…siendo sinceros, mi casa no tiene ático, de hecho vivo en un departamento yo solo, y no tengo idea de quien fue mi tatarabuelo ni donde vivió o alguna de sus perversiones, ni tengo alguna antiguedad que haya pertenecido a él. Mis antepasados desaparecieron, su huella fue borrada de la memoria de los hombres. Pero tengo una fuerte corazonada de que Él fue un completo cabron que le gustaba ir a burdeles a embriagarse con prostitutas y ver cine mudo porno por unos centavos en cines clandestinos detrás de cantinuchas de mala muerte.

Fuiste grande…Tatarabuelo

Porque tengo esa seguridad? en que me baso para hacer estas afirmaciones a todas luces desequilibradas???

En que yo estoy construido a base de los genes que heredé de él. Yo soy lo que queda de mi antepasado en el presente.... Yo soy Él.

Post Post:

Me gustan mucho las piernudotas...y mas si son amateur, chicas comunes enseñando sus encantos por el simple placer de enseñar. ¿Hay algo mas excitante?
las actrices y putas profesionales son a mi parecer artificiales, mas falsas que un pollo de granja.

Magnifica epoca para estar vivo. ¿O no?

Mision Crema: Completada!

2008-01-29T09:55:00.000-06:00

Estimados lectores de este blog Cloaca...ayer por fin complete la difícil misión de la Crema!!
Fue muy arriesgado pero lo hice!!! Jajajaja….Conozco tan bien a Claudia y los lunes siempre pide flautitas…en la mañana saqué mi cargamento de crema marca Pipe hecha en casa y para que no perdiera frialdad eché el botecito en una bolsilla con hielos. Ya en el trabajo lo metí al congelador del refri de la empresa.
La neta si andaba nervioso pero mas que eso emocionado porque mi travesura estaba cobrando vida…

A la una exactamente llega la comida a la empresa, pero la hora de comida es a las dos. Aproveché ese lapso de tiempo, abrí los paquetes con la comida e hice los cambios pertinentes de productos lácteos…jajajajaja….(risa nerviosa) alteré la crema en solo un 70% ya que el color del semen no es completamente blanco puro así que para evitar sospechas no fue en porciones de 90%. Deje todo en su lugar perfectamente y Salí caminando normalmente a mi cubículo…

Y que se llega la hora marcada (2 p. m) ….taa taaan!
Todo trascurría normalmente, platicas en el comedor…que pásame las cucharas, que qué pediste hoy…que la coca esta tibia…etc

De reojo estaba viéndola…cada uno de sus gestos, cada uno de sus movimientos…abre la bolsita de Crema Pipe ® y que la hecha en sus taquitos…ahhhhh…..esos son los momentos de gozo infinito por lo cuales vale la pena estar vivo…combustible que me sirve para ansiar ver un nuevo dia…

Toda la crema se fue…y ella no hizo comentario de algun sabor extraño o algo…yo por lo emocionado ni comí, ni me acuerdo que pedí es mas…
Jajajajajaja….Claudita se los comió…!!
Esbocé una sonrisa y Salí del comedor victorioso, me fumé el cigarro de la victoria.

"Todo es posible si te lo propones Pipe…" Filosofé mientras el humo se escapaba lentamente de mi boca y mis ojos estaban entrecerrados en un gesto inequivoco de arrogancia.

Lost in Translation...

2008-01-22T09:55:00.000-06:00

Ahorita que estoy tirando weba, me acorde de una anécdota bien chingona.

A mediados Julio del 2006 unas amigas de un amigo que se llama Javier vinieron a Mty a pasar las vacaciones de verano y de paso conocer lo mas posible el país. Estudiaban según supe en la UConn (yiuConn) Universidad de Connecticut, eran 6 zorras gringas hagan de cuenta como esas de los spring break: dispuestas a enseñar tetas, culo y la vagina lo más posible a perrear y tener sexo con desconocidos. Venían a putear a lo lindo…

Tampoco les voy a decir que eran unas Venus y la chingada, solo había 2 que me gustaban. Entre las dos más bonitas y buenotas estaba Ginger, que de cariño putamente le decían “Gigy” ahh…esa pendeja manía de los gringos de poner diminutivos putos que suenan a nombre de Porn Star. Bueno el pedo es que la mentada Gigy era un hígado con patas, insoportable la pinche vieja…a pesar de que estaba bonita son de esas que traen una cara de pocos amigos que nomás de verla te da miedo. Todas las demás eran unas completas zorras pero eran bien buena onda…alivianadas, cotorras…etc

Peeeero la piche…Gigy….se quejaba por el calor (41 infernales grados y un sol abrasador son mucho para los verdes y frescos veranos Connecticutianos de 25 C no hay duda), se quejaba por que agua sabia feo y que se iba a morir por tomarla, pues en Eu hay un mito urbano que dice que el agua mexicana tiene terribles enfermedades mortales. Le molestaban los perros callejeros, los ambulantes, los pordioseros, la gente…. Hacia comentarios racistas que hacían morir de vergüenza a sus amigas…México era indigno de ella…pues era según dijo un puro representante de las mejores familias elite de los WASP (White anglo-saxon protestant (Blancos Protestantes anglosajones)), según ella la crema y nata de la crema misma, lo mas nice de lo nice, los fresas de los fresas…. no confundir con (We Are Sex Perverts) jaja…que es un grupo mas numeroso y menos elitista (al que yo pertenezco)..jaja Ah y tampoco quería salir a ningún lado, ni nada, quería regresar con mami y papi a su mansión de 5 millones de dólares en un pueblo donde no hay asquerosos mexicanos, ni hace calor, ni carros feos que echan humo apestoso..Codiciaba regresar a su hogar en medio de huertos de deleitable frescor…pfff

Si comparamos a los WASP racistas sureños con los mexicanos… somos a sus ojos como alimañas, rudimentarios animales raros...que hablan un lenguaje primitivo e incomprensiblemente complejo…atrapados en una sociedad con embrionaria civilidad

Mi camarada Javier tuvo que aguantarla casi por 5 días completitos, ya que las niñas no sabían nada de español, y tuvo que fingir de guía, yo le propuse atropellar a Gigy accidentalmente, darle veneno para ratas en su jugo de naranja, tirarla por una escalera no tan accidentalmente, trepanar su cráneo y sacarle los sesos y dorarlos en aceite…no se…algo que doliera para que la “bitch” puta sufriera, de ese tamaño era mi odio y el de toda la banda por esta mujer.

El alcohol es mágico, tiene la capacidad de borrar los prejuicios raciales y empareja el espíritu humano…lo despoja de supuestas superioridades de toda índole…no importa que seas WASP, catolico-guadalupano, Noruego o Japonés …todos los pusilánimes traumas, miedos e inseguridades son sacados, liberados, es una cosa universal…implícita al ser humano.

ya en la fiesta-peda de despedida, todas se pusieron a tomar incluso la Gigy… la muy perra se puso burrisima, andaba bailando y enseñando las tetas, hasta platicadora; una gringa que estaba mas o menos me hizo sexo oral, pero nada mas, (no me acuerdo ni como se llamaba..jaja) , una estaba llorando y otra la consolaba…pfff..la clásica sentimentaloide…como a eso de las 3 de la mañana ya todas estaban entradas. Que le digo a la vieja, Repeat after me: “Soy zorra y me gusta la verga….”

“Gigy Peda: Nah, what does it mean?

Pipe Pedo: You’re so cute!

Gigy Peda: Oh thanksss…Soy una pinche zorra y me gusta la verga…” (imaginenselo con pronunciación jodidisima)

ajajajajajaj.-.-…

Pipe pedo: Now everybody repeat after me: somos bien pinches zorras y nos gusta la verga….”jajaja

Unas pudieron decirlo bien jodido otras no pudieron por lo pedo…en fin…

Pero aun hay mas como decía el imbecil de Raúl Velasco que se esta pudriendo en estos momentos afortunadamente...la consumación de nuestra venganza todavía estaba por llegar…Javier vació la mitad de una corona y hecho miados calientes suyos, otro wey hizo lo mismo, yo por desgracia había ido a miar un rato antes y no pude cooperar para la causa… las volvimos a tapar para que fuera mas insospechada la maravillosa treta y las volvió a poner en la hielera para que se enfriara el exótico potaje juar juar…claro que la broma no es original ni nada, pero es muy buena…

La sensación que experimentas cuando les das la “cheve” alterada y se la toma…el juego que hacían sus gargantas al saborear la extravagante mezcolanza me causaba un sentimiento extraño, una dualidad entre placer e impunidad, sublime mezcla de poder y goce potenciada por la ignorancia de la victima…

Mientras yo las miraba fijamente, las gringas seguían en el jolgorio…

Saber raro, decía Gigy…but still good…remataba…traer mas beer…Keep coming!

Excelente…pensé….ya tengo ganas de mear.

Gigy…te toca probarme…

Crema Update (Ya contesté en los comentarios)

2008-01-15T14:08:00.000-06:00

Que tal banda miada..!
Mi plan maestro aun no se concreta del todo ya que nomas estoy ordeñandome cada tercer dia, ya que como había dicho quiero que mi Claudita pruebe crema de calidad pura.

Otra cosa, me sacaron la muela del juicio y estoy en cama porque ando adolorido y con medicamento, me incapacitaron...y esta haciendo mucho frio conmadre!

Y como estoy malito, posteo despues.

pero chicas guapas que visitan mi blog!

No importa que este malito, Para mi pronta recuperacion Uds Chicas pueden mandar su miados en frascos debidamente rotulados y con foto....a la siguiente direccion:

Botasmiadas International Headquarters
350 Yellow Park St. ( Pasando la farmacia pintada de verde...)
Cleveland, OH
25004
Abierto de 9 a 1 y de 3 a 6pm. Weekends no. Se habla español

Incluyan foto...

Yo me los tomare todos en pos de mi salud....lo prometo!
Palabra de Pipe

Ponganle crema a sus tacos!!

2008-01-09T11:38:00.000-06:00

Ayer me desvelé por estar viendo la película Ninja Scroll que recomienda el Frank en su post…no mamen! Chingoncisima!! Hoy amanecí con una extraña necesidad de pelear con monstruos y destriparlos con mi espada!...Definitivamente quiero ser un ninja solitario cuando sea grande y cobrar en oro mis servicios...si que si..La recomiendo!

Cambiando bruscamente de tema…Uno de mis múltiples y perversos propósitos para este año es el de hacer una “blanca” travesura…jejeje

En la empresa donde trabajo hay una muchacha que me atrae, se llama Claudia;

Claudita, esta bonita y buenota, ubres vastas y generosas…no me pela (tiene novio…), es fresa...pero sé su debilidad…le gustan mucho los tacos y las flautas de pollo con crema, tanto así que pide muy seguido que le traigan esos platillos.

Como todos sabrán las flautas no son lo mismo sin la respectiva crema que se les pone…es en este punto cuando mi inquieto cerebro empezó a elucubrar ideas locas…jejeje

Mi plan macabro es sustituir la bolsita de la crema de vaca, por una crema a base de componentes seminales puramente salidos de Pipe…ahh…si señor; el semen se conserva mejor en temperaturas muy frías, como no tengo equipo sofisticado que use nitrógeno liquido, todo el jugo de mis puñetas lo estoy colectando en un vasito de plástico con tapa que guardo con mucho cuidado en el congelador de mi casa. Anteayer empecé la colecta, me voy a tardar ya que no soy caballo ni mucho menos…soy un ser humano cabrones!

Estuve leyendo que para que la calidad del lácteo mejore en cuerpo y consistencia, es necesario no masturbarse todos los días (sniff…), y es verdad, si te ordeñas cada tercer día, salen mas abundantes, densos, espesos, con mas definición y color uniforme… Estoy dispuesto a sacrificarme en pos de la calidad del producto…todo sea por Claudita…

Ya llegado el día, voy a sustituir la crema en un 90% con mi leche, y como a ella le encanta la crema seguro hasta va a chupar la bolsita…..! ahhhhh….en ese momento mi plan será completado exitosamente. Yo esbozare una leve sonrisa de la victoria y experimentare una erección que durará 3 horas…

La sagrada tortilla de harina...que haria yo sin vos...bendita harina!

El “Por que” de mi plan:

Eh tenido esta fantasía desde hace mucho tiempo, y por fin todo se esta acomodando perfectamente para realizarla.

Chicas! Tengan cuidado con la crema que le ponen a su café o a sus tacos…Podría ser en realidad la de su mejor amigo o su admirador secreto.

Este mundo esta totalmente pervertido…estos son los signos del Apocalipshit, que anuncia la Biblia: “Y cuando los hombres vacíen sus leches sobre los tacos de pollo de la mujeres, la tierra se abrirá, los cielos se nublaran y la Bestia a este mundo vendrá” Apocalipsis 13:21.

Arrepentíos impíos! Esto esta valiendo madre…!

Y tu…le pones crema a tus tacos??

Pa que se les baje el susto los dejo con un video del Maestro Phil Collins, que ademas como sabemos es excelente baterista...

Racismo made in México

2008-01-06T13:29:00.000-06:00

Hago un paréntesis en mi temática acostumbrada para poner un post algo cultural e interesante, (mas interesante que cultural a mi parecer) ya que no quiero que me pase lo que a Bart en el episodio del niño “yo no fui”…no quiero convertirme en un personaje unidimensional del cliché, aunque sé que lo soy. Ademas tengo ganas de escribir sobre otras cosas.

Racismo Mexicano

Pintura de un aguador en la epoca colonial (Linati)

Durante la época colonial en la Nueva España, la sociedad estaba muy estratificada, me refiero a que los grupos sociales estaban mas marcados que hoy en día; se les llamaba Castas. Actualmente la sociedad Mexicana es todavía hipócritamente racista y discriminatoria, quizás no tan abiertamente como en EU; hoy hay modernas Castas: los cholos, los fresas, los intelectuales, los rockeros, los darketos...en parte mas baja de la sociedad, los miserables, las putas, los putos, los bloggers … etc.

El aquellos años (Siglo XVIII o los 1600’s) matrimonio ente europeos y negros estaba tajantemente prohibido por ley. Los hijos de estos eran considerados “infames por su sangre” y registrados en padrones de “infamia”. Muchos negros fueron traídos del África para trabajar como esclavos en las plantaciones de caña, trapiches y plantaciones tabacaleras de la costa. Debido a la brutalidad de su trabajo y a las inclemencias del clima no vivían mucho, en promedio de 7 a 14 años. Pero los españoles (hombres) se distinguían por no tener muchos prejuicios raciales, agarraban a las negras mas guapas para su disfrute. Había casos en que los españoles venían a América para librarse de la mujer en España, se olvidaban de ella y se casaban con indias o mestizas, en otros casos tenían una esposa oficial española, pero mantenían algunas indígenas con hijos viviendo en chozas en las rancherías cercanas.

Clasificación Racial del la Nueva España:

Español:= Llamados tambien Gachupines por la población mestiza (por si alguien no es mexicano o no sabe)

Mestizo: Hijo de español e indígena

Hijo de español y esclava negra: Mulato.

El mulato nacía esclavo ya que se heredaba el estatus social por vía materna.

Hijo de negro e India: Pardo o Zambo

Los pardos eran teóricamente libres ya que los indígenas lo eran, pero esta casta era las mas despreciada de las despreciadas..

Hijo de Mulata con blanco (español): Cuarterón

Cuarterón con blanco: Quinterón

Quinterona con blanco: Se le consideraba español, ya que estaba “contaminado” con solo 1/16 de sangre negra.

Bajamos mas en la infame escala racial hasta que tenemos a los Cambujos: Hijos de Pardo con mulato…a estos también se les llamaba con distintos raros nombres: “tente en el aire”, “ahí te estas”…”salta pa atras”

Antiguo mapa de la nueva España...piquen y agranden...chale, yo no sabia que Tamaulipas se llamaba "Nuevo Santander"...

Aquí viene lo interesante del tema: en el sistema racista colonial se distinguía en un punto: El dinero lo arreglaba todo. La corona expidió decretos en los que se legalizaba el pase de una casta a otra por medio de una determinada cuota, era común que los padres dieran “mordida” a los oficiales del registro para no ser empadronados en los temidos libros de “infamia”. Las castas inferiores les estaba prohibido ciertas actividades sociales: montar a caballo, vestir ostentosamente, usar joyas, armas y cursar estudios de algún tipo.

Prueba palpable fue José Maria Morelos y Pavón, héroe de la independencia, que era descendiente de Negros e indígenas y que fuera registrado mediante mordida como español, pudiendo estudiar y completar sus estudios de sacerdocio.

Alexander Von Humboldt, explorador prusiano que en su paso por el México virreinal a principios de los 1800’s hizo una crónica de las desgarradoras condiciones sociales imperantes:

“Quizás en ninguna parte sea mas espantosa la distribución de caudales, civilización, cultivo de tierra, y población. La arquitectura de los edificios públicos y privados, la elegancia de los muebles, el lujo de los vestidos de las mujeres, el tono de la sociedad, todo anuncia un extremo de esmero que contrasta extraordinariamente con la desnudez, la ignorancia y la grosería del populacho…”

Don Humboldt…si supiera que las cosas no han cambiado mucho…

Niño mocoso: Profesor Pipe, eso va a venir en el examen..?
Profesor Pipe: Si
NIño mocoso 2: No mame...mejor hable de miados!
Profesor Pipe: No niño, hasta que (se) venga tu mami...

Mi Prima Sofia!

2007-12-30T20:41:00.000-06:00

Las épocas navideñas no me despiertan sentimientos de tristeza o desesperación alguna como a muchos. Si acaso extraño algo es (como decimos acá ) tronar 10 kg de cuetes como cuando estaba morrillo, extraño los juegos “pirotécnicos”, o como se dice mamonamente en las películas usar “petardos”. Este sentimiento de nostalgia infantil es apagado inmediatamente por el abundante alcohol en mi plasma. El frío me gusta chingos, los días con neblina lluviosos y bajo cero son mis favoritos. Pero este invierno ya valió madre, no ah hecho nada de buen frío. Paso a cosas más importantes antes que los aburra.

Las reuniones familiares sirven para convivir, que reine la armonía, la felicidad y esas pendejadas…yo aprovecho para hacer cosas mas interesantes como saludar y ver morbosamente a mis primas buenotas.

Les voy a contar la historia de una de ellas: mi prima Sofía. Ella es mayor que yo como unos 8 años, y es la prima que mas me gusta. Quizás lo que menos se imagina cuando me saluda y se pone a platicar amablemente conmigo es que ella ah sido mi fantasía sexual prohibida desde que tenia 6 años. En aquel entonces el pequeño y precoz Pipe estaba en su pleno y tierno despertar sexual.

Estoy seguro que a Sofi ni por un momento sospechó que sus hermosas piernas que mostraba sin pudor mediante sus diminutos shorts cuando veía la tele o hablaba por teléfono acostada en su cama, estaban dejando profundas huellas sicológicas en su pervertidito primito. Tenia la excusa perfecta, iba según yo a jugar con su hermano; amparándome en que yo era un niño pequeño y además su familiar, me deleitaba por días enteros viendo y contemplando solemnemente sus deliciosas y torneadas piernas, muslos y nalgas asimismo sus calzones; llenándome de fantasías al principio inocentes y creándome una rara necesidad de querer tocarle y besarle las piernas. Los veranos era mi época favorita si señor! Queríamos verla cuando se bañaba, pero nunca pudimos, pues se encerraba muy bien en el baño de su cuarto y todos los planes que mi primo y yo tramamos fracasaron rotundamente. (su hermano también quería verla bañarse!) como podrán dilucidar, la perversidad es cosa de familia…esta en nuestros genes.
De ahí viene que a mi me exciten mucho las mujeres que cruzan la pierna…chiquitas, se ven tan mamitas… (interrumpo este post para ir a masturbarme)

(5 minutos después…)

Ahh! Ya vine…bueno…Sofi no es muy alta pero es poseedora de un culo generosamente proporcionado y una sonrisa seductora; esta cosita reúne todos los requisitos de un bombón comestible. ♫ Tu serias la mujer perfecta, debiste nacer en año bisiesto…♪ solo que tienes un defecto…♫

No es mi prima ni esta miada, pero me hace recordarla... sniff

Como es un fruto prohibido y yo respeto las reglas de civilidad, nunca pude acercármele para motivos perversos, pero adivinen què….ya en mi adolescencia descubrí los placeres solitarios del onanismo, la masturbación…las puñetas. Oh venerables puñetas! Mis primeras leches se las dedique totalmente a mi ambicionada Sofi. A pesar de que esta casada y ya con dos hijos no se le ah quitado lo buenota. Hoy en día sigo fantaseando con ella, ya no tanto como antes pero todavía. Mis perversiones sexuales se ah ido desarrollando con el paso del tiempo siendo cada vez mas bizarras y atascadas, aun así a ella me gustaría hacerle de todo obviamente pero especialmente sexo anal… ese culito redondo y saltón lo pide a gritos!!....ahhh…

Oda a mi Sofi

Oh Primita Sofi eres mi diosa

Desde mis tiernos años te veo fabulosa

Si solo me dejaras meterte la piocha

Y besarte esa bonita y jugosa panocha

Tu pequeño hoyito estaría bien lubricadito

Para al meterla no lastimar tu lindo boquetito

Moriria feliz y plenamente, embutiéndolo

Muy adentro… de tu divino chiquito

Esque cuando me pongo caliente me da por hacer poesía anal chafa…

Poéticamente asi se me antoja…ahora que gráficamente seria asi: miren (aguas!)

En esta pasada navidad, como no hizo ni madres de frío andaba vestida con un entallado y sexy vestido escotado de falda acá como de encaje negro no muy corta, zapato de tacon!...ufff…Le dedique 3 esa noche…♫ Por eso y muchas cosas mas….ven a mi casa esta navidad ♫

♫ Tu serias la mujer perfecta …Solo tienes un defecto…que…eres…. mi prima…. ♫

...Snif

Creen que no sufro por eso?

Moraleja: Chicas piernudas que lean esto…Tengan en cuenta a sus primitos cuando se pongan shorts chiquitos…

Joto el que diga que nunca ah pensado en tirarse a una prima guapa...

P.d: Quiero jalármela de nuevo….

Donde se cuenta el origen del Botas Miadas...

2007-12-28T12:05:00.000-06:00

Las épocas navideñas me hacen recordar el origen de mi identidad…Recuerdo que fue hace ya como unos 5 años que nos pusimos pedisimos en la posada en casa de un amigo. Estaba haciendo chingos de frio. Ya bien pedote que me da por disfrazarme de vaquero, pinche moda esa me recontracaga mis peludas bolas, por eso pensé que seria chistoso payasear disfrazándome de ranchero apestoso. Fuimos al cuarto del hermano de mi camarada que le gusta lo “cowboy” y grupero y que agarro un sobrero blanco, camisa vaquera entallada, cinto piteao´ con hebilla acorazada antibalas de esas que parecen platos para hacer discada y unas botas que según esto eran de piel exótica de víbora amazónica ponzoñosa, hipopótamo africano o no se que mamadas.

Me quedaron un poco apretadas pero aun así me las puse, también el pantalón de esos corte vaquero…no mamen, como chingados pueden andar en pantalones todos entallados???...yo apenas podía respirar, con todos los huevos apretados! Al bajar a desmadre todavía alcanzo a recordar las risotadas y los chiflidos de las nacas desconocidas que andaban en el pedo.

Despues tomaron fotos de la dantesca escena, quise bailar norteñas del grupo Intocable o alguno de esos (no los identifico) pero no puede por dos razones:

a) Andaba demasiado ebrio y casi no me podía sostener en pie

b) No se bailar norteñas, ni quiero aprender.

Hice el ridículo total, según dicen que yo trataba de bailar con brinquitos ridículos para un lado y otro. Jajajajajajaja…viéndolo bien asi las bailan…jajajajaja no andaba tan lejos del objetivo.

Vomite tres veces.

Me le declare a 2 horrendas arañas y no quisieron ni matrimonio, ni noviazgo, ni sexo oral, es mas ni siquiera sexo anal.... (pendejas Uds se lo pierden…)

Nos salimos afuera de la casa del amigo y al ir a miar, un baboso ebrio en ves de apuntar pa adelante apuntaba hacia mi, echando el chorro exactamente en mi bota derecha y llenadola toda hasta desbordarse. De lo ebrio no alcancé a reaccionar adecuadamente con un golpe directo a su cara o en su defecto a los genitales. Me valió madre y así anduve un ratillo mas y me quede dormido en la sala con toda las botas miadas. En la mañana desperté y me acuerdo que me sentía de la verga y en los sillones nomas estaba un cabron que había vomitado en el piso. Al querer pararme sentí esa horrenda sensación de una bota inundada de asquerosos miados de borracho. Si hubieran sido de una sexy borracha hasta me los hubiera tomado, pero esos no ¡no mamen! Fui por mi ropa y me quite el disfraz, el pantalón “wrangler” estaba todo chispeado de miados y al parecer también de vomitada de algún carbón, me quite las botas de 350 $USD que hedían cabroncisimo, me lave el pie y que me voy a la chinga’ de ahí, con un dolor de cabeza y una cara que daba miedo a comprar unos tacos o algo picoso pa alivianarme.

>Nunca me reclamaron lo de las botas pues el dueño de la casa ni se acordaba, andaba bien burro y el pagó los daños jejeje.

>Duré crudo 2 dias, de esas resacas mortales con temblorina sudor frío y todo.

> No me volví a poner unas botas

>No volví a intentar bailar norteñas

>Me quede con ganas de hacerles sexo anal a las naquitas de la fiesta….(asi como aqui!)

En el proximo post, Pipe le trae ganas a su guapa prima…yomi!

Con ustedes el Gran Wakkarotti

2007-12-21T15:10:00.000-06:00

Una de mis caricaturas favoritas sin duda fue "Animaniacs" siempre me sentí identificado con el Wakko porque era muy irreverente y loco.

Aqui unos videos de mi antiguo heroe infantil...ojala y les traigan tantos recuerdos como a mi.

El Wakkarotti...supinchemadre cuanto me reía con este...

Este es el de las capitales de los estados gringos, esta en ingles, pero es excelente:

Felices miados.